Sé que hace como un mes desde que escribí algo acá, y no voy a ignorar el hecho. Esto no es un dibujito animado, no podemos seguir con nuestras vidas como si no hubiera habido interrupciones, cambios, huelga de escritores, bloqueo de escritor... sí, ése era el caso. Me había quedado sin chistes. Burlarme se sentía como un desperdicio de tiempo y energía. Afortunadamente, todo eso ya se fue. Lo que es cierto, sin embargo, es que mi tiempo se administra de tal forma que he decidido actualizar sólo una vez por semana. Con una entrada inmensa. Nada más fíjense abajo. Es grande como Ron Jeremy. Sí, nena. Nos vemos la semana que viene, gente.
Los cosmólogos (también conocidos como una especie de científicos muy especializados que estudian todo el maldito universo) creen que, si la teoría cuántica es correcta,
estamos disminuyendo la esperanza de vida del universo sólo por haber estado observándolo. No voy a entrar en detalles cuánticos porque todavía no aprendí a andar en bicicleta, pero por lo que pude entender, es todo una mezcla de "manzana prohibida" con "si miran la pava nunca hierve" con "el gato zombie de Schrodinger". Si pescaron la referencia del gato zombie, son mi nuevo mejor amigo.
Estoy nominando esto oficialmente como la Teoría Científica Más Arrogante del Año. Creo que es elegible para los premios del 2008. A menos que haya una huelga científica, por supuesto.
Esto no quiere decir que podamos dejar de divagar y divagar sobre el calentamiento global sólo porque el universo entero está en peligro ahora por una razón distinta, aunque hipotética. Después de todo, ese calorcito ha estado ganando dinero últimamente. Hasta yo estoy pensando en cobrar vendiendo mini hornos con forma de Tierra.
Ah, y estuvieron midiendo otras cosas. Parece que el universo ha perdido cerca de un quinto de toda su masa. Los tabloides ya están especulando sobre desórdenes alimenticios y drogadicción.
Puede que el crimen no pague, pero la maldad seguro que sí.
Según una mujer británica que estaba entre los desafortunados, todos estaban calmados, y el capitán los mantuvo informados y cómodos. Pero algunas personas igual pensaron que estaban acabados, e hicieron cosas locas que les cambian la vida de las cuales probablemente se van a arrepentir: un hombre le propuso matrimonio a la novia en el bote salvavidas. Imagínense, sobrevivir esa odisea sólo para tener que conseguirse una nueva identidad cuando llegan a casa para evitar a la doña... qué lástima.
Un juez rechazó un intento de Wal Mart para bloquear el acceso del público a ciertos documentos relacionados con una disputa de impuestos. Se argumentó que hay
un interés público para mantener esos documentos accesibles al público.
Muy bien, escuchémoslo. Público, estamos interesados en tener acceso a los documentos relacionados con impuestos de Wal Mart? Vamos, quién quiere repasar los números? Cuestionar algunas deducciones, vamos, va a estar divertido. No? Nadie, en serio? Sí, la gente ha hablado. O no tanto.
En cambio, mientras podemos revisar los impuestos de Wal Mart tanto como queramos, no se nos permite siquiera un vistazo de tecnología militar secreta. Cómo hay justicia en eso? Más importante, cómo es eso remotamente entretenido?
Podría jurar que algo exactamente igual a esto ya pasó. También soy demasiado perezoso para hacer cualquier tipo de búsqueda pertinente que respalde mi afirmación. Igualmente, un ladrón alemán que había robado un auto lo devolvió cuando se dio cuenta que había
un bebé dormido adentro. El padre había hecho una parada rápida en el banco, dejando las llaves puestas y la mini persona totalmente sola.
Lo último en seguridad vehicular: niños molestos! Sólo tengan un bebé en el auto todo el tiempo y ningún criminal que se respete querrá lidiar con los problemas que presente deshacerse de un chico. Es mal negocio. Esta idea vale un millón de dólares. Y tenemos bebés de sobra!
El gobierno estadounidense... dios, esto es demasiado. Ok, el gobierno le está aconsejando a la gente que
esconda sus pastillas viejas en excrementos de mascotas o posos de café usados. Así no son abusadas por adictos. Para mí sólo se van a conseguir adictos más sucios, pero yo qué sé, soy un tipo cualquiera.
Claro, las drogas más peligrosas han de ser tiradas por el inodoro. Pero a los ambientalistas les preocupan los efectos que tengan en peces y anfibios. Aparentemente, los peces pueden recibir nuestra mierda, pero no nuestras drogas. Porque eso no es saludable. No queremos un montón de delfines drogados, presentan un mal ejemplo. Crisis de publicidad, alguien? Los japoneses afilarían las lanzas y parecerían los buenos. Qué horror.
La ironía? El gobierno debe haber estado seriamente drogado para que se le ocurra algo así.
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Como deben saber, las vacas son las alfombras de la naturaleza. No? No sabían? Bueno entonces, prepárense para ser asombrados por la absoluta belleza, comodidad, suavidad y presencia con estilo de la Alfombra de Cuero de Vaca. No hay nada con menos clase que un piso sin cubrir. Sea madera, linóleo, mármol o cualquier otra cosa de la que estén hechos los pisos hoy en día, son como los genitales externos de su casa: es necesario escudarlos del observador casual, o la gente se puede ofender. O peor, excitar.
Qué tienen de especial estas Alfombras de Cuero de Vaca, pueden preguntar. Por qué no me conviene salir, matarme cualquier vaca que encuentre entre tantos especímenes elegibles en las calles, y hacerme mi propia alfombra, ahorrándome algunos dólares en el proceso? Les diré por qué. Estas alfombras en particular vienen de vacas en particular que proceden de un lugar en particular en el hemisferio sur de éste nuestro mundo: ese lugar es una tierra mágica de granjeros y bailarines de tango que me gusta llamar "Argentina". También resulta ser mi locación de actual residencia, y anterior nacimiento. Y puedo asegurarles, nuestras vacas hacen las mejores malditas alfombras que el mundo jamás haya visto. O sentido. En serio. Son como vacas alfombra. Por cierto, nuestros caballos también hacen unas cortinas muy buenas. Nada más tiraba eso en el sombrero, a ver si alguien saca el papelito.
Lo asombroso es que estas alfombras no son sólo alfombras. Tienen el poder de hacer o arruinar un cuarto. Encuestas científicas realizadas por científicos (cuando no están prediciendo el fin del mundo/universo) han indicado que las Alfombras de Cuero de Vaca tienen un papel definitivo en la percepción de un ambiente. Las mujeres están más dispuestas a tener sexo sobre ellas que sobre pisos desnudos, los empresarios hacen ofertas mayores en su presencia, distraen fácilmente a los asesinos quienes a veces se exponen tropezándose con ellas, y los vegetarianos son fáciles de reconocer y echar por su expresión de asco al verlas.
En otras palabras, ya es bastante obvio que un cuarto sin una Alfombra de Cuero de Vaca, es un cuarto con serios problemas. Un cuarto que trataría de matarse si estuviera vivo. No quieren eso para sus cuartos, no? Entonces compren una Alfombra de Cuero de Vaca hoy!
Boomm. Apto para todo público que sea apto.
