Boomm

Los orgullosos de PETA

2007-12-15T17:27:00.000-03:00

Los de PETA estarían orgullosos. Truchas de una piscifactoría han estado saltando un metro desde el agua y adentro de un caño que las lleva a la dulce, dulce libertad. Por supuesto, una vez libres, probablemente se las coma cualquier cosa. Sin embargo, como eran prisioneras en una laguna sin mucha protección para empezar, es mejor morir nadando contra la corriente que morir... atrapadas en una lagunita.

Admitámoslo, si pudieran, las truchas nos tendrían a nosotros prisioneros en ambientes peligrosos nada más para comernos de vez en cuando. Pero saltaríamos el equivalente de más del doble de nuestro tamaño, para alcanzar un caño? Probablemente no. Probablemente no.

Los gatos son bastante engreídos. Cuando las personas terminan con serpientes atadas alrededor del cuello por accidente, tienen una tendencia a ponerse nerviosas. Los gatos nada más van por el mundo con cara de aburridos. Esta exacta situación pasó en Australia, donde una gata llamada Jelly caminaba por el jardín y no se puso muy emotiva tras volverse transporte público versión serpiente.

La gata parecía bien al principio, pero un día después la encontraron paralizada y la llevaron de emergencia al veterinario. Donde ahora la están tratando con antídoto muy costoso y se espera que se recupere por completo. por qué menciona el artículos que el antídoto es costoso? Bueno, porque lo están usando en una gata. La próxima vez que algo me muerda a mí, apuesto que ya no va a quedar nada de ese antídoto costoso, o va a ser aun más caro. Muchas gracias, Jelly.

Si sos un tipo de 19 años con un mal historial de conducción, tendrás que pagar más de 100.000 dólares anuales de seguro. Ésta es la situación actual de Janson Towers, y es probable que ande en bicicleta antes de pagar, o siquiera poder pagar, tanto dinero. En los pocos años que ha tenido licencia, se la suspendieron dos veces, recibió múltiples multas por exceso de velocidad, y estuvo involucrado en tres choques.

Su familia no está feliz con esto. Cada peatón en la calle está celebrando con champagne y caviar. Por ahí algo de trucha?

Boomm. Incansable.

Boomm(ercadería)

2007-12-15T17:08:00.000-03:00

El primer comentario sarcástico del bebé.

Boomm. Se buscan modelos infantiles.

No me tiren abajo

2007-12-15T17:07:00.000-03:00

Quién dice que los alemanes son disciplinados? Un peluquero encontró los planos confidenciales de la caja fuerte de un banco importante en un tacho de basura. Qué demonios estaba haciendo revisando la basura, ésa es otra cuestión.

Sólo para mantener el equilibrio del universo, como había información confidencial en la basura, no deberíamos poner el envoltorio usado de un chicle en una caja con candado o algo? No quiero que ninguna noción filosófica haga implosión.

También, la próxima vez que me vean hasta las rodillas en basura ajena, no me tiren abajo.

El banco no sabe cómo se escaparon los planos, pero creen que es imposible violar la caja fuerte. Creen en Papá Noel también. Yo nada más digo.

Un hombre fue arrestado tras ser descubierto por la policía dentro del baño de un negocio con una caña de pescar de 700 dólares metida en los pantalones.

A la policía la llamaron porque un par de individuos parecían bastante sospechosos. Después del incidente con la caña, encontraron parafernalia de drogas en su auto, y fueron acusados por posesión de esos horribles horribles objetos ilegalísimos que dejan que la gente "se divierta" y corrompa a los jóvenes.

El tipo con la caña también fue acusado de robo. Ahora díganme, cómo constituye robo tener una caña de pescar adentro del negocio? Eh? Está bien, claro, la tenía en los pantalones, pero nunca la removió. En el peor caso es asalto contra un objeto inanimado. Denles un descanso a los amantes de las cañas de una vez. Sólo buscan su felicidad en un mundito triste.

Boomm. Servir bien helado.

Sigo vivo

2007-12-06T15:05:00.000-03:00

El Museo de Elvis Está Vivo ha sido vendido. Por $8,000 dólares. La exhibición incluye fotos, libros, documentos del FBI, análisis de ADN y otras cosas que sugieren que Elvis Presley nunca falleció. Es como una iglesia católica barata con una mucho mejor banda sonora.

Por si se lo estaban preguntando, yo sin ninguna duda sigo vivo, y no, nadie me hizo un museo.Sigo esperando eso. Sí. Puede que pronto, no sé... hay voluntarios? En serio, no sean tímidos. Vamos. Háganme un museíto.

El Gremio de Escritores Estadounidenses, que ha estado en huelga por alrededor de un mes, acordó no organizar piquetes donde Elizabeth Taylor había organizado una recaudación de fondos para su fundación contra el sida. Ella apoya al gremio, y no quería cruzar la línea de piquetes, por lo que fue bajada en su honor.

Ya saben lo que esto significa: o apoyan a los escritores o a ustedes les va a dar sida.

Me acaban de informar que no es así la cosa.

Boomm. No llegué tarde, los relojes están en mi contra.

Todos los gorilas

2007-12-04T18:07:00.000-03:00

Un par de gorilas liberados han tenido un bebé en Gabón. Gabón es todo un país en África, poblado por 1.5 millones de personas que componen el 90% de la humanidad al tanto de que hay un país llamado Gabón. Estos dos gorilas padres nuevos son huérfanos, cuyas familias fueron asesinadas por cazadores. Fueron rescatados por un grupo de conservación de vida silvestre.

Entonces, para hacerla corta, las cosas se ven bien para que los gorilas aumenten en números. Y los sandwiches de gorila deberían bajar de precio por minuto. Rico.

Aparentemente, muchas personas creen que los gorilas no deberían tener que pasar sus vidas en zoológicos si es posible que manejen sus asuntos libremente. Yo estoy libre hace veinte años. Con quién hablo para conseguir lugar en un zoológiquito cómodo? O sea, con todos los gorilas en Gabón, debe haber algo de espacio y presupuesto para mí, no?

La policía china ya no va a arrestar mujeres por tener condones. Qué, no sabían que hacían eso? Yo tampoco, pero explica por qué tienen problemas de superpoblación.

Los condones siempre han sido vistos como evidencia de que las mujeres que los tienen practican el antiguo negocio de la prostitución. En China. Un país que prohibiría los lápices si alguien señalara sus connotaciones fálicas. Pero como un montón de gente ha estado contrayendo sida, los poderosos decidieron que está bien tener condones. O al menos lo bastante bien como para que no te arresten por tenerlos. Como los lápices.

Ahora podemos estar aliviados entonces: la policía en China ha dejado de usar condones como evidencia. Si los están usando como globos o bolsas para monedas o lo que sea es otra historia totalmente distinta. Y no voy a investigar.

También, en caso de que se lo preguntaran, la policía china tiene el poder de sentenciar a sospechosos a dos años en campos de trabajo por ofensas menores. Y por eso todo lo plástico está hecho en China. Probablemente por prostitutas. Esperen, creo que me confundí un poco...

Boomm. Ahora la evidencia es "sexo por dinero".

Enfrente de la policía

2007-12-04T17:54:00.001-03:00

Para algunas personas, el momento perfecto para mandar a un tipo a robar a su tío es cuando el hombre de 72 años está preparando sus decoraciones navideñas. Por supuesto, esto pasa en New York. Mayormente. Pero como muchos otros héroes ancianos antes que él, el tío combatió a su pretendido ladrón con pura fuerza de voluntad y un par de golpes bien puestos después que el criminal demandara dinero y joyas mientras rompía las decoraciones.

En una declaración completamente irrelevante, pero bastante simbólica, el detective a cargo dijo que "Jesús, María y todos los reyes magos cayeron al suelo". Según la unidad forense, José no se cayó porque es un tipo duro.

Un par de adolescentes robaron un Pizza Hut a punta de cuchillo y escaparon. Mientras que uno fue atrapado por la policía, la otra decidió, después de haber visto demasiada televisión, que sería buena idea esconderse en un contenedor de basura grande. Lamentablemente, fue alzada por el camión de la basura, justo enfrente de la policía.

Hablando de clichés, espero que nadie haya dicho nada como "ése es un modo de sacar la basura". Porque, vamos, somos mejores que eso.

Un psicólogo muy molesto comentó que la elección de escondite de la adolescente habla de un problema amplio de autoestima entre las mujeres jóvenes del mundo.

Boomm. En huelga de coherencia.

Puede que no pague

2007-11-26T17:07:00.000-03:00

Sé que hace como un mes desde que escribí algo acá, y no voy a ignorar el hecho. Esto no es un dibujito animado, no podemos seguir con nuestras vidas como si no hubiera habido interrupciones, cambios, huelga de escritores, bloqueo de escritor... sí, ése era el caso. Me había quedado sin chistes. Burlarme se sentía como un desperdicio de tiempo y energía. Afortunadamente, todo eso ya se fue. Lo que es cierto, sin embargo, es que mi tiempo se administra de tal forma que he decidido actualizar sólo una vez por semana. Con una entrada inmensa. Nada más fíjense abajo. Es grande como Ron Jeremy. Sí, nena. Nos vemos la semana que viene, gente.

Los cosmólogos (también conocidos como una especie de científicos muy especializados que estudian todo el maldito universo) creen que, si la teoría cuántica es correcta, estamos disminuyendo la esperanza de vida del universo sólo por haber estado observándolo. No voy a entrar en detalles cuánticos porque todavía no aprendí a andar en bicicleta, pero por lo que pude entender, es todo una mezcla de "manzana prohibida" con "si miran la pava nunca hierve" con "el gato zombie de Schrodinger". Si pescaron la referencia del gato zombie, son mi nuevo mejor amigo.

Estoy nominando esto oficialmente como la Teoría Científica Más Arrogante del Año. Creo que es elegible para los premios del 2008. A menos que haya una huelga científica, por supuesto.

Esto no quiere decir que podamos dejar de divagar y divagar sobre el calentamiento global sólo porque el universo entero está en peligro ahora por una razón distinta, aunque hipotética. Después de todo, ese calorcito ha estado ganando dinero últimamente. Hasta yo estoy pensando en cobrar vendiendo mini hornos con forma de Tierra.

Ah, y estuvieron midiendo otras cosas. Parece que el universo ha perdido cerca de un quinto de toda su masa. Los tabloides ya están especulando sobre desórdenes alimenticios y drogadicción.

Hay un pueblo llamado Hell (Infierno) en Michigan. No les basta? Una pareja que vive ahí ganó la lotería. En Halloween.

Puede que el crimen no pague, pero la maldad seguro que sí.

Los pasajeros y el personal de un crucero que se estaba hundiendo en el Antártico fueron exitosamente rescatados de sus botes salvavidas. Aparentemente un "objeto" chocó contra el casco del barco y después se fue todo al infierno. No el de Michigan.

Según una mujer británica que estaba entre los desafortunados, todos estaban calmados, y el capitán los mantuvo informados y cómodos. Pero algunas personas igual pensaron que estaban acabados, e hicieron cosas locas que les cambian la vida de las cuales probablemente se van a arrepentir: un hombre le propuso matrimonio a la novia en el bote salvavidas. Imagínense, sobrevivir esa odisea sólo para tener que conseguirse una nueva identidad cuando llegan a casa para evitar a la doña... qué lástima.

Un juez rechazó un intento de Wal Mart para bloquear el acceso del público a ciertos documentos relacionados con una disputa de impuestos. Se argumentó que hay un interés público para mantener esos documentos accesibles al público.

Muy bien, escuchémoslo. Público, estamos interesados en tener acceso a los documentos relacionados con impuestos de Wal Mart? Vamos, quién quiere repasar los números? Cuestionar algunas deducciones, vamos, va a estar divertido. No? Nadie, en serio? Sí, la gente ha hablado. O no tanto.

En cambio, mientras podemos revisar los impuestos de Wal Mart tanto como queramos, no se nos permite siquiera un vistazo de tecnología militar secreta. Cómo hay justicia en eso? Más importante, cómo es eso remotamente entretenido?

Podría jurar que algo exactamente igual a esto ya pasó. También soy demasiado perezoso para hacer cualquier tipo de búsqueda pertinente que respalde mi afirmación. Igualmente, un ladrón alemán que había robado un auto lo devolvió cuando se dio cuenta que había un bebé dormido adentro. El padre había hecho una parada rápida en el banco, dejando las llaves puestas y la mini persona totalmente sola.

Lo último en seguridad vehicular: niños molestos! Sólo tengan un bebé en el auto todo el tiempo y ningún criminal que se respete querrá lidiar con los problemas que presente deshacerse de un chico. Es mal negocio. Esta idea vale un millón de dólares. Y tenemos bebés de sobra!

El gobierno estadounidense... dios, esto es demasiado. Ok, el gobierno le está aconsejando a la gente que esconda sus pastillas viejas en excrementos de mascotas o posos de café usados. Así no son abusadas por adictos. Para mí sólo se van a conseguir adictos más sucios, pero yo qué sé, soy un tipo cualquiera.

Claro, las drogas más peligrosas han de ser tiradas por el inodoro. Pero a los ambientalistas les preocupan los efectos que tengan en peces y anfibios. Aparentemente, los peces pueden recibir nuestra mierda, pero no nuestras drogas. Porque eso no es saludable. No queremos un montón de delfines drogados, presentan un mal ejemplo. Crisis de publicidad, alguien? Los japoneses afilarían las lanzas y parecerían los buenos. Qué horror.

La ironía? El gobierno debe haber estado seriamente drogado para que se le ocurra algo así.

BOOMM RECOMIENDA:

La Alfombra de Cuero de Vaca.

Como deben saber, las vacas son las alfombras de la naturaleza. No? No sabían? Bueno entonces, prepárense para ser asombrados por la absoluta belleza, comodidad, suavidad y presencia con estilo de la Alfombra de Cuero de Vaca. No hay nada con menos clase que un piso sin cubrir. Sea madera, linóleo, mármol o cualquier otra cosa de la que estén hechos los pisos hoy en día, son como los genitales externos de su casa: es necesario escudarlos del observador casual, o la gente se puede ofender. O peor, excitar.

Qué tienen de especial estas Alfombras de Cuero de Vaca, pueden preguntar. Por qué no me conviene salir, matarme cualquier vaca que encuentre entre tantos especímenes elegibles en las calles, y hacerme mi propia alfombra, ahorrándome algunos dólares en el proceso? Les diré por qué. Estas alfombras en particular vienen de vacas en particular que proceden de un lugar en particular en el hemisferio sur de éste nuestro mundo: ese lugar es una tierra mágica de granjeros y bailarines de tango que me gusta llamar "Argentina". También resulta ser mi locación de actual residencia, y anterior nacimiento. Y puedo asegurarles, nuestras vacas hacen las mejores malditas alfombras que el mundo jamás haya visto. O sentido. En serio. Son como vacas alfombra. Por cierto, nuestros caballos también hacen unas cortinas muy buenas. Nada más tiraba eso en el sombrero, a ver si alguien saca el papelito.

Lo asombroso es que estas alfombras no son sólo alfombras. Tienen el poder de hacer o arruinar un cuarto. Encuestas científicas realizadas por científicos (cuando no están prediciendo el fin del mundo/universo) han indicado que las Alfombras de Cuero de Vaca tienen un papel definitivo en la percepción de un ambiente. Las mujeres están más dispuestas a tener sexo sobre ellas que sobre pisos desnudos, los empresarios hacen ofertas mayores en su presencia, distraen fácilmente a los asesinos quienes a veces se exponen tropezándose con ellas, y los vegetarianos son fáciles de reconocer y echar por su expresión de asco al verlas.

En otras palabras, ya es bastante obvio que un cuarto sin una Alfombra de Cuero de Vaca, es un cuarto con serios problemas. Un cuarto que trataría de matarse si estuviera vivo. No quieren eso para sus cuartos, no? Entonces compren una Alfombra de Cuero de Vaca hoy!

Boomm. Apto para todo público que sea apto.

Delincuente sexual

2007-10-30T16:33:00.000-03:00

Atraparon a un hombre (fotografiado) teniendo sexo con una bicicleta.

La pregunta en los labios de todos: cómo?

Ha sido identificado como un delincuente sexual, así que ya los vehículos del área pueden sentirse más a salvo.

Boomm. Me hierve la pava.

Boomm(ercadería)

2007-10-27T13:07:00.000-03:00

Es lo que pasa cuando uno tiene banda ancha en la infancia.

Boomm. Un oasis en el desierto de la cordura.

Mis pensamientos

2007-10-25T11:05:00.001-03:00

El Cerdito Parlanchín dice:

Boomm. Quién no?

Batalla de comida

2007-10-22T10:26:00.000-03:00

Cada batalla es una batalla de comida cuando eres un caníbal.

Demetri Martin.

Preguntas y Respuestas con el Huevo

2007-10-20T14:18:00.000-03:00

Qué tipo de desayuno te da la mayor energía?

Gasolina.

Cómo pongo mi información de Facebook en mi página de MySpace?

Eh? Por qué no probás salir un poco, tomar algo de aire fresco, quizás conocer gente en persona, que sepas son de carne y hueso? Recomiendo que en lugar de tratar de duplicar tu presencia en sitios "sociales" de internet, la elimines por completo y trates de interactuar con alguien en tiempo real, en vivo y en directo, a todo color y en el mismo espacio. O mejor aun, si vas a ser un ermitaño, selo por completo. Nada de contacto con el mundo exterior. Después de todo, debés estar tan recluido por anteriores decepciones humanas, mejor asegurarte de no experimentar ninguna más. Y ahorrarnos tu presencia en las inmediaciones.

Cómo debería prepararme para la NTSE mientras sigo estudiando?

Ah, el famosísimo Examen de Búsqueda Nacional de Talento. Sí... que cuando uno pone la sigla en Google, la página pregunta si no se equivocó de palabra. Importantísimo parece. Por lo que entiendo, nada más tenés que asegurarte de ser hindú (discriminación!) y poder rellenar circulitos, porque es multiple choice. Personalmente recomiendo elegir cualquier respuesta, pero que nunca formen un dibujito en la página, eso no suele ser correcto. Te deseo suerte, y que tu próximo examen sea más prestigioso y menos racista.

Me conviene ponerme Invisalign?

Cómo estamos hoy con las cosas que hay que buscar en Google. Digo, mi completa y absoluta sabiduría sobre todo tema vuelve a cualquier enciclopedia obsoleta. Sí, eso. Mejor. Ok, Invisalign es una especie de retenedor dental transparente que es en ocasiones más y menos patético que uno de metal. Cuando uno no se da cuenta que un adulto tiene puesto un Invisalign, todo bien. Cuando sí se da cuenta, y es a menudo, resulta muy triste que encima de tener que usar aparatos, sean tan babosos como para creer que pueden esconder el hecho. En otras palabras, preferiría que si tenés dientes torcidos te pongas uno de esos retenedores que te tienen que colocar con un casco de metal que te enjaula toda la cabeza. Así me burlo más explícitamente.

Qué puedo usar como un genial y barato disfraz de Halloween?

Si sos una mujer joven y atractiva, por supuesto que la mejor opción es ir sin nada encima y decir que te disfrazaste de nudista. En cambio, si no cumplís con esos requisitos, hay una variedad de alternativas que pueden serte útiles.

Igualmente, lo más recomendable es cambiar algo mínimo de tu apariencia. Por ejemplo, el año pasado yo me puse un par de anteojos, y fui a una fiesta disfrazado de "Huevo Miope". Este año planeo ponerme un reloj, e ir como "Huevo Puntual". Lo cual puede ser contradictorio, porque creo que voy a llegar tarde.

El Huevo.

Expandir su trabajo

2007-10-19T11:56:00.001-03:00

Había una vez una avenida que era conocida por ser un buen lugar para parar un rato si uno se veía temporalmente desprovisto de alojamiento. En otras palabras, una cuadra donde los indigentes podían dormir sin que nadie los molestase, con refugios y organizaciones caritativas en cada esquina, y hasta policía presente para cuidarlos. Pero hace poco echaron a las casi cien personas que se quedaban ahí, y para sumarle insulto al daño, tiraron todas las pertenencias de esta gente a la basura. De a palazos, así se ahorra tiempo.

El jefe de policía dijo que no sabía lo que iban a hacer los oficiales. Del mismo modo que yo no sé cuál va a ser la próxima oración que escriba en este momento, como por ejemplo: "patrañas!" Sí, una sola palabra puede ser oración, fíjense en los libros de la escuela, no les miento.

La mentalidad detrás de esta obra, es mover a los indigentes de un lugar a otro. Porque si se quedaran quietos en carpas o cualquier cosa no serían indigentes. Lo cual resolvería un problema nacional. Pero, eh, no conviene eso, no? Claro, mejor echarlos y que se junten en otro lado. Y que después los echen de ahí, y se junten en otro lado. Y que después... Cuál era la definición de locura que tenía que ver con repetir cosas esperando resultados diferentes? Cierto, eso.

George Lucas, también conocido como uno de los hombres que menos se merecen lo que tienen en toda la historia del universo, planea expandir su trabajo en la franquicia de Star Wars, con una serie no animada hecha para la televisión.

Propongo que nos ahorren la angustia de otra historia trillada, y le den una máquina para imprimir su propio dinero. Cortemos por lo sano, por favor.

Boomm. Casi sueno indignado, estoy poniéndome viejo.

Causando severas quemaduras

2007-10-16T11:29:00.000-03:00

Si el gobierno estadounidense consigue lo que quiere (obviando la dominación total del mundo, por supuesto), las aerolíneas van a tener que remitirle una lista final de pasajeros por cada vuelo 72 horas antes de despegar. Para que les den permiso. Por cada uno de los pasajeros. Desde la viejita que fuma porro para el glaucoma, hasta el fisicoculturista con esteroides al que le faltan huevos para cometer actos terroristas. Literalmente. Esto vendría a ser como revisar los orificios de cada persona que quiera subirse a un autobús. Porque nunca se sabe cuando puede haber una bomba escondida en un colon cualquiera.

Conocen a ese tipo que le tiene tanto miedo a los microbios, terrible agorafobia aguda y un desorden de personalidad que lo pone increíblemente tímido y un poquito hostil cuando habla con gente, y que parece ser casi autista, entonces se encierra en la casa, baja las persianas y no sale nunca porque se preocupa demasiado por todo? Sí, primer nombre Estados, apellido Unidos.

Un político estadounidense ayudó a financiar la compra de remeras para el ejército. Todo muy lindo, hasta que los soldados se las pusieron y se les derritieron encima por el calor, causando severas quemaduras.

Soy el único que piensa que tirarles unas cajas de estas desgraciaditas a los combatientes enemigos puede ser un lindo gesto de buena voluntad? Al menos por diez minutos?

Esto le da un nuevo significado controversial a la frase "si no aguantás el calor, salí de la cocina".

Boomm. Exigí calidad, pirateá original.

Aumentar los ingresos por turismo

2007-10-16T10:45:00.000-03:00

Una asistente de profesor que le dio a sus hijos marihuana tuvo que renunciar a su puesto. Según ella, lo hizo para que los chicos no tuvieran que acudir a vendedores en la calle e ingresar a ambientes peligrosos.

Está bien, qué anda pasando con las escuelas? Sexo y drogas por todos lados? Qué carajo estaba haciendo yo en la secundaria? Ah, cierto, estaba viendo televisión. Maldita sea. Alguien podría haberme advertido.

Nosotros acá en Boomm fuimos capaces de obtener un comentario anónimo de un vendedor de drogas, que dijo que "el peligro asociado con mi profesión es simplemente un prejuicio... y si esa perra empieza a vender en mi territorio, la voy a derribar".

Parece que las encuestas son mi sustento. Y por cualquier motivo, noticia interesante por medio tiene que ver con sexo. En fin, según una encuesta, las mujeres que provienen de Nueva Zelanda son las más promiscuas del mundo.

Sea o no verdad, promover esa información es sin duda un modo de aumentar los ingresos por turismo.

Boomm. Qué avión ni avión, me teletransporto.

Activamente sexuales

2007-10-13T13:49:00.000-03:00

Una ex profesora de música fue acusada de tener sexo con un estudiante de 17 años de edad, y por supuesto, arrestada.

Se acuerdan cuando arrestaban gente por homicidio, o robo a mano armada, o fraude y esas cosas; en vez de por tener sexo con gente de 17 años? Sí, los buenos viejos tiempos.

Todo esto surgió porque, según las autoridades, el director de la escuela "fue informado" de que la profesora estaba acostándose con el alumno. Ahora, quién carajo fue el soplón celoso es otra historia.

La gente que va, fue, o quiere ir a universidades, conduce estudios. Es lo que hacen, como para justificar su existencia cuando no pueden ejercer un oficio productivo. Bueno, uno de esos estudios recientemente encontró un vínculo entre el abuso verbal de parte de maestros y figuras de autoridad en una edad temprana, y las probabilidades de que las chicas empiecen a ser activamente sexuales antes de los 14 años. Esto quiere decir que si la maestrita de jardín le grita a la nena, cuando llegue al noveno grado va a levantarse la autoestima junto con la falda. Ok, sí, admito que hoy tenemos una tendencia temática.

Mi mensaje a los profesionales de la comunidad educativa ha cambiado: sigan con el buen trabajo, muchachos.

Según una nueva encuesta, el 64% de los estadounidenses dice pasar más tiempo con su computadora personal que con su pareja.

Mientras tanto, sus parejas los están engañando con el 36% del país.

Boomm. Eso suma cien, no?

Papel higiénico

2007-10-11T11:15:00.000-03:00

El papel higiénico es un asunto controversial. No porque algunos fenómenos lo quieran para casarse, o porque haya estado abusando ciudadanos extranjeros en tiempo de guerra, o porque haya una epidemia de obesidad entre los rollos (elección de palabras completamente consciente). En realidad, es porque a una mujer con la cual yo nunca podría tener una conversación civilizada le cobraron de más en un Kmart que cobró impuestos sobre el papel, cosa absoluta y totalmente exenta de impuestos. Obvio, chabones, vamos. Todo el mundo sabe eso.

Según la ley, la ~~señora loca~~ defensora de los consumidores puede demandar por la cantidad de daños, la cual es 28 centavos, o 100 dólares. Cualquiera que la haga sentir más moralmente superior. Saben cuánto papel higiénico se puede comprar con 100 dólares? Bueno, en realidad depende de si le cobran o no impuestos, no?

Mi opinión sobre el asunto: que se vaya a la mierda.

Boomm. Si el frío fuera moneda corriente, sería millonario.

Que ese satélite europeo me ayude

2007-10-08T11:19:00.000-03:00

Un satélite europeo ha estado fijándose cuánto ozono hay sobre la Antártida, para darle a la comunidad científica estadísticas que puedan usar a ver si consiguen más fondos de grupos de interés que se benefician causando pánico innecesario entre la gente poco informada. Eso no está en el artículo, fue subtexto.

Parece que este año el agujero de la capa de ozono no es tan terrible como el año pasado, indicando entre otras cosas que me dejen de joder porque si cambia tanto de un año a otro en una década podemos estar sofocados por ozono. Igual, creo que todavía es lo bastante grande como para que ese satélite europeo me ayude a encontrar las llaves que perdí hace unos años.

A todo esto, sabían que se puede hacer ozono en un laboratorio?

Boomm. Podría tomarme unas vacaciones del sarcasmo arrogante, no?

Para poder mantener este sitio

2007-10-07T17:10:00.000-03:00

Dejo sentado que el día anterior al corriente, este humilde blog, siempre faro de libertad y revolución social en el mundo, cumplió la tierna edad de dos añitos. Si alguien quiere mandar saludos de felicitaciones, ahorrénselos. Necesitamos contribuciones para poder mantener este sitio abierto. Porque... tipo... Blogger no es gratis ni nada. No, señor. Y yo necesito... eh... comer?

Bueno, en fin. A la salud de estos dos años, y por al menos dos años más. Ahora brinden o no, no me importa demasiado.

Boomm. Creo que me contagiaron ántrax reciencito.

Pegarle a viejitas

2007-10-07T17:06:00.000-03:00

Una tarjeta para el día de los enamorados.

Boomm. Dejen de bailar cerca mío!

Lo que los titulares quieren decir

2007-10-04T10:51:00.000-03:00

Dueños afectados por el alud enojados: la ciudad sabía (CBS News): claro que la alternativa sería evacuar cada vez que orine una paloma, y dudo que eso los haga felices.

Escuela revoca su decisión de mostrar el film de Al Gore sobre cambio climático (Fox News): excelente, puedo sugerir que pasen algo de Kubrick en su lugar?

1200 atrapados, 2000 liberados de la mina (CNN): ok, ok, nadie entre en pánico, los revisaron a todos para que no se roben el oro.

Kim de Korea del Norte: sin enfermedades cardíacas ni diabetes (USA Today): Bush quiere que se reúna con Castro, "a ver si lo contagia de algo".

Nuevo video de seguridad muestra la última noche de Di (CBS News): ay, si sólo la hubieran evacuado cuando esa paloma le hizo encima, todavía tendríamos... eh, no sé, su preciosa nariz de realeza?

Boomm. Puedo actualizar desde el auto sin que me multen, no?

Fáciles de influenciar

2007-10-02T10:55:00.000-03:00

El Cerdito Parlanchín dice:

Boomm. Ahora cómo borro esa imagen mental...?

Irritante, es irritante

2007-09-30T14:33:00.000-03:00

El sitio web The List Universe ha publicado su lista de las 10 mujeres más malvadas en la historia de la humanidad, incluyendo asesinas seriales y otras pervertidas homicidas. Todos los hombres que la leen se preguntan por qué no incluyeron a sus ex novias.

La próxima vez que alguna feminista diga que con las mujeres en poder no habría más guerras, hay que acordarse de mencionar a la condesa Elizabeth Bathory de Hungría. Desde su puesto noble torturó brutalmente y mató a cientos de chicas jóvenes. La condesa. Dudo que Hillary Clinton le llegue a los talones, pero que es irritante, es irritante.

Un hombre recientemente liberado tras ser condenado por grabar mujeres secretamente en video, está demandando al departamento de policía por no devolverle su masiva colección de pornografía, la cual fue confiscada durante la investigación.

Y cómo pretenden que deje de hacer sus propias obras si no le permiten un sustituto? Fea la actitud.

En caso de que no le devuelvan nada... ésa es una subasta policial a la que no quiero ir.

Boomm. No se responsabiliza por las opiniones expresadas, ni por absolutamente nada más que exista.

Por si acaso

2007-09-28T14:22:00.000-03:00

Un museo de New York va a estar exhibiendo cartas nunca antes vistas escritas por un señor Vincent van Gogh a algún otro tipo cuyo nombre no soy lo bastante culto para recordar. En ellas, él discute todo desde los desafíos de pintar en exteriores y tiempos ventosos, hasta el sexo como una distracción que debería ser evitada.

Sí, no creo que yo vaya a mandar otra carta en mi vida. Ya saben, por si acaso.

Me pregunto, dentro de cien años, podremos leer los e-mails de Bush? Porque prometo mantenerme saludable y en forma nada más para poder vivir para verlo. Y contar las caritas sonrientes.

Boomm. Shakespeare estaría orgulloso.

Consiguió algo de fama

2007-09-28T14:19:00.000-03:00

Un hombre venezolano fue declarado muerto tras un accidente automovilístico. El problema es que se despertó cuando le empezaron a abrir la cabeza durante la autopsia.

Ahora entiendo por qué los judíos ortodoxos tienden a ser tan negativos con respecto a estas cosas.

Las mujeres siempre han sido causa de batallas. Desde Helena hasta Hillary, se han puesto en marcha miles de barcos y algún que otro procedimiento legal. En Georgia, un hombre sin brazos se peleó con otro, y lo mató de un cabezaso. Resulta que la mujer se había juntado con el señor de extremidades extremadamente ausentes después de haber dejado al otro, que si tiene suerte no se va a despertar en medio de la autopsia.

Uno sólo puede asumir que las razones románticas de la mujer pueden estar relacionadas con que la naturaleza tiende a... compensar. Lo que falta en un lugar puede estar en otro, todavía más atractivo.

Este señor de extremidades extremadamente ausentes consiguió algo de fama trabajando como pintor artístico, usando sus pies. O sea, tiene cero brazos, es un artista reconocido y mató a un hombre. Genial. Yo tengo dos brazos y un blog. Me siento un poco inadecuado.

Boomm. Señor sargento, baje la voz, por favor, señor!

Me internan

2007-09-25T11:49:00.000-03:00

Hace mucho que volvieron a arrestar a OJ Simpson, pero no dije nada porque no se me ocurría qué decir. La espera ha terminado. Como pueden saber, el homicida más inocente de todos los tiempos fue arrestado por robar a mano armada objetos coleccionables que según él le pertenecían, y no al vendedor amigo suyo que los tenía.

También conocido como el robo más egoísta desde que aquel tipo acuchilló al otro para sacarle el riñón que le había donado.

Los londinenses quieren demostrarle a la comunidad internacional que siguen teniendo modales, sea sobre tierra o bajo el agua. Un intento de record tuvo lugar por ahí: la cena formal submarina más grande del mundo fue intentada. No podría importarme menos si tuvieron éxito o no.

Estos records me molestan. Entiendo cosas como la novela más larga, o el tótem más alto, o hasta el maldito celular más chiquito. Pero no cosas así, que nadie nunca hace en serio. La gente normalmente no se pone a apilar bolas de bolos, o llenarse la boca de cigarrillos, o hablar rápido nada más por hablar rápido, o cenar formalmente bajo el agua. Mierda, la próxima vez que me sienta con ganas de batir un record, voy a encargarme de ser "el Jorge que más tiempo pasó frente a una computadora sin trabajar sentado en una silla y usando medias con agujeros". En eso nadie me gana.

El Etch-A-Sketch es un juguete. Un aparatito que gracias al poder de imanes permite crear rudimentarias imágenes en su superficie. Un señor lo usa como medio para expresar su arte, reproduciendo obras clásicas. En el juguetito. Su trabajo ha sido exhibido en galerías y museos.

Yo me pongo a hacer algo así y me internan.

El tipo dice que su trabajo es "una forma de arte esencialmente estadounidense, en la cual el medio es en realidad el mensaje". Yo digo que el Etch-A-Sketch fue inventado por un europeo. Y que no recibí el mensaje.

Boomm. Cargando...

Robar del cajero automático

2007-09-23T15:19:00.000-03:00

Un hombre de 59 años va a jugar football universitario para una facultad de Texas.

También conocido como la última cosa que va a hacer. Propongo que lo entierren en el campo.

Britney Spears no está en forma. Y la sal es salada. Tuvo que usar un spray para mejor definir los abdominales durante su actuación en los MTV Music Awards.

Si yo hubiera tenido un poco, me lo habría rociado en los ojos. Por ahí me hubiera divertido más mirando el programa.

Es una señal del inminente apocalipsis que me he rebajado a burlarme de la señorita Spears? Nah, nada más un día lento para las noticias.

Un hombre turco se metió en un banco (fotografiado) para robar del cajero automático, pero se cansó tratando de abrirlo y llegar al efectivo, así que se quedó dormido y fue encontrado por un conserje.

Quién dijo que el crimen no duerme? Y por si acaso ya hice ese chiste antes, acá hay otra perspectiva sobre el asunto: sugiero que para su próximo atraco, el tipo mate dos pájaros de un tiro y trate de robar una colchonería.

Boomm. Tengo algo en el ojo.

Lo que los titulares quieren decir

2007-09-19T12:04:00.000-03:00

El parlamento de Zimbabwe debate el proyecto de ley de sucesión de Mugabe (UK Guardian): a África no le preocupa la democracia, no tienen nada que quiera Estados Unidos.

Iraq va a revisar el estado de las firmas de seguridad extranjeras (UK Guardian): probablemente despidan a un par de mercenarios y se compren un tanque o algo.

Sobrevivientes del accidente de autobús regresan a Ohio (CBS News): en avión.

Ministros iraquíes apoyan el cierre de Blackwater (CNN): una compañía mercenaria menos... esperen, ya hay bastante dinero para más de un tanque.

Primero un nuevo régimen, luego reforma estadounidense (Washington Times): Castro ni está frío todavía, pero Estados Unidos empezó a hacer planes para cuando sea dueño de Cuba.

Boomm. Medio independiente... o sea, mitad sí, mitad no.

Reina Alonso

2007-09-17T11:09:00.000-03:00

El Cerdito Parlanchín dice:

Boomm. Mis disculpas a cualquier Reina Alonso en la audiencia.

Boomm recomienda

2007-09-12T11:41:00.000-03:00

El Alcoholímetro.

La gente que bebe de más, no debería conducir. Los días que bebe de más, claro, el resto está todo bien. Bueno, hubiese quedado mejor si decía "las noches" en vez de "los días", quedé demasiado borracho. Pero ya es tarde para correcciones. Como verán, estoy escribiendo esto en un obsceno y casi irreparable estado de ebriedad. Pero, señor; preguntarán ustedes; cómo puede estar tan seguro de que está ebrio? No puede ser que le hayan dado un golpe en la cabeza y usted soñó con licores y mujeres abofeteándolo por propuestas indecentes? No cabe aún la posibilidad de que esté alucinando y mareado por los vapores de algún trabajo masivo de pintura en la proximidad? Pues no, damas y caballeros. Gracias a este conveniente Alcoholímetro con forma de lapicera, estoy seguro de mi nivel de alcohol en la sangre. Y confíen en mí: es maravillosamente excesivo. Me corto y prendo un fósforo cerca, y empiezo un incendio forestal.

Son muchas las veces en que uno piensa que quizás está demasiado ebrio para manejar, o concebir niños, o hacerse un tatuaje, o votar, o cometer homicidio y salirse con la suya. Por eso los genios detrás de la lapicera Reloj, la lapicera Dispensadora de Caramelos y la lapicera Lápiz han inventado la lapicera Alcoholímetro. Un discreto dispositivo que les permite averiguar si está sobre el límite legal, y también escribir notas vergonzosas! Esperen, me están diciendo algo... cómo? No sirve para escribir? No? Qué loco. No sirve para escribir, gente. Pero lo que sí... qué carajo? Qué hace? Eh... ok. Bueno, aparte de medir las emisiones alcohólicas, también mide rayos ultravioletas. Así evitan la luz solar dañina. Cosa que no les va a importar mucho si están borrachos.

Para resumir, si beben, no manejen, pero sí compren el Alcoholímetro. Y si no beben... pueden estar seguros? A veces los borrachos tienen desmayos con amnesia. En cuyo caso, también compren el Alcoholímetro. No hay escapatoria: para saber si uno está ebrio, no basta tomar el propio peso corporal y ver cómo gira el cuarto. Hay que tener el maravilloso Alcoholímetro.

Boomm. Ese olor no va a salir fácil.

Tendencias suicidas

2007-09-11T11:29:00.000-03:00

El oeste de los Estados Unidos es conocido por su industria del entretenimiento, sus históricas raíces vaqueras y su religiosamente fanática poligamía. Está bien, ésa última no es tan prominente, pero todo el mundo sabe que existe. La cosa que está pasando es que para que los hombres vayan al cielo, necesitan por lo menos tres esposas. Por lo menos. Entonces hay un problema demográfico, y hombres jóvenes son exiliados de sus comunidades por horribles transgresiones, como ver películas. De ese modo hay bastantes mujeres para repartirse.

Tampoco tienen permitido salir con chicas, por ejemplo. Porque ésa no es una de las cosas más irónicas desde el principio del tiempo.

Estas expulsiones se explican, como fue mencionado, porque (en las palabras de un oficial del estado de Utah) "si vas a tener matrimonio plural, necesitás menos hombres". Se olvidó de añadir "montones de licor, tendencias suicidas, sordera selectiva y una apropiadamente santa paciencia".

Boomm. Mejoró la joroba que me jodía.

Sexo con otra mujer

2007-09-08T18:20:00.000-03:00

Cinco strippers de Texas fueron arrestadas por violar estatutos que regulan los negocios sexualmente orientados. Ésos son los negocios que hay que encadenar a la noche, o se escapan y hacen pequeños negocios entre ellos.

Sólo podemos imaginarnos qué estatutos que regulan los negocios sexualmente orientados fueron violados. Probablemente cosas como no lavarse las manos después de... ir al baño.

Manejar en círculos sobre el pasto no es una buena idea. A menos que estés borracho, en cuyo caso parece una buena idea. Una mujer (fotografiada) fue arrestada por hacer precisamente eso, y no obedecer a la policía cuando fue detenida.

Según los oficiales, era fácilmente distraída, feliz un instante, luego enojada el próximo. En otras palabras, una mujer.

En un momento, trató de agarrar las partes privadas de un oficial. Una vez se calmó, descubrieron que tenía tres veces el límite legal de alcohol en la sangre. Esperen, tengo que hacer unos cálculos rápidos para cuando salga con una chica. Me llevo el dos...

Un estudio realizado por un sitio web llegó a la conclusión de que una de cada cuatro mujeres están dispuestas a tener sexo con otra mujer.

Puedo decirles ahora mismo, cuatro de cada cuatro hombres están satisfechos con esas probabilidades.

Boomm. El mismo de siempre... o no?

De China

2007-09-06T12:48:00.000-03:00

China. Probablemente más de la mitad de los componentes en la máquina que están usando para leer esto vienen de China. También algunas anécdotas locas, como la mujer que el otro día le cortó la mano al marido. Él le había prometido que iba a pasar menos tiempo en internet, para prestarle atención a su hijo recién nacido. Cuando no sucedió, ella le cortó la mano derecha. Vieron, con la que maneja el mouse. Loca inteligente. El marido quiere que la dejen libre, porque después de todo, él rompió su promesa. Si eso no es honor, no sé qué es. Idiotez? Ah, sí, cierto.

Se suman motivos para que me crean cuando digo que nunca, nunca, nunca me quiero casar.

Antes que me olvide, al hijo de esta encantadora pareja: buena suerte. Aplaudí mientras puedas.

Boomm. Tipeando a cuatro manos.

No nombraré

2007-09-04T11:34:00.000-03:00

Forbes publicó su lista de las 100 mujeres más poderosas del mundo. Ocupando los primeros lugares están Angela Merkel, canciller alemana; Wu Yi, vicepremier china y Ho Ching, empresaria de Singapur.

Esto prueba mi teoría de que a la gente más poderosa no la conoce nadie. Atacan desde las sombras.

Conste que la lista de Forbes toma el término "poderosa" como influyente. Porque a Angela Merkel, de 53 años y más arruinada que el Coliseo, la encerrás en un cuarto con un chihuahua hambriento y no sale viva.

MSN decidió hacer su propia lista, pero en este caso de las mujeres más sexy mayores de 35.

También conocida como "Pan de Ayer a Mitad de Precio". Y no, no hubo espacio para Angela Merkel.

Una fanática abrazó a Brad Pitt en el Festival de Venecia. Había una época en que estas cosas no eran noticia, vieron, porque la gente famosa... no se desintegraba si la tocaban, qué se yo.

En fin, el señor Pitt no estaba contento, porque la chica logró pasar un montón de gorilas de seguridad que lo rodeaban. Claro que en la privacidad de su hotel no tiene mucho problema con la publicidad que le generó. Dios, hasta yo quiero ver esa película que no nombraré para no ser parte de su malévolo juego psicológico.

Boomm. Tropicalísimo.

Buenas vs malas

2007-09-02T16:22:00.000-03:00

Buenas noticias

Según una variedad de encuestas y estudios, la mayoría de las personas admite "cyberholgazanear" en el trabajo. Eso es, pasan algún tiempo relajándose navegando la web y cosas por el estilo. La mejor parte es que estoy trabajando ahora mismo. Por fin soy una estadística!

Malas noticias

Hay evidencia. Es oficial. No sé cómo no me enteré de esto, pero durante un concurso, a la Miss South Carolina Teen USA le preguntaron por qué pensaba que los estadounidenses saben tan poco de geografía que la mayoría no puede encontrar su propio país en un mapa. Ella respondió que algunos pobres estadounidenses ni siquiera tienen mapas. Y prosiguió divagando y divagando sobre algunas cosas muy cómicas. Ahora dice que estaba nerviosa. Yo digo que ya no hay debate: las chicas educadas y atractivas no pueden ser ni jamás serán tan inteligentes como las educadas y feas. La naturaleza provee equilibrio.

Boomm. En realidad, el nombre completo es Boommsteinbergson.

No hubiesen ido

2007-08-31T22:48:00.000-03:00

El presidente Bush (el de los Estados Unidos, por si se acaban de despertar de un coma) tiene programadas una variedad de reuniones para discutir el progreso de la situación en Iraq. Ese lugarcito donde mandaron un montón de soldados para instaurar democracia. Quiéralo el pueblo o no.

Gente importante dentro de las fuerzas armadas está preocupada porque piensan que sus recursos están menos que óptimamente asignados, y temen que disminuya el reclutamiento. Parece que un nuevo y revolucionario estudio muestra que no demasiadas personas se entusiasman intensamente ante el prospecto de pasar meses enteros en un lugar hostil, donde no son bienvenidos, no comprenden la cultura, están lejos de sus seres queridos y los chicos estallan sin advertencia.

La Oficina de Responsabilidad Gubernamental... esperen, escribí bien? Eso existe? Qué loco. Igualmente, dicen que al menos 13 de las 18 metas que se tenían para la situación en Iraq no se cumplieron todavía. Entre ellas tener un Starbucks y/o McDonald's en cada esquina, construir esquinas, saquear recursos naturales, establecer una administración estable, usar a los ciudadanos de telefonistas por sesenta centavos la hora, disminuir los ataques de guerrillas, colaborar con la urbanización, salvar las almas de los niños mediante el amor de Jesús y conmover al público con imágenes del presidente jugando baseball con las tropas y los habitantes en el primer estadio del país.

Según una demanda, tres muchachas adolescentes fueron desnudadas y revisadas durante una visita a un centro de detención juvenil. Habían aceptado la visita a cambio de declararse culpables de un delito tan menor que no me interesa demasiado mencionarlo. La cosa es que si hubiesen sabido que las iban a desnudar, no hubiesen ido.

Otros, de haberlo sabido, llevaban cámara.

Boomm. Debo dejar de morder clips antes de morir una muerte muy cómica.

Avioncito de papel

2007-08-29T12:52:00.000-03:00

Una mujer ciega logró un hoyo en uno (eso es lo mejor que se puede hacer en golf, exceptuando no jugar). Es la primera vez que esto sucede en la historia registrada del deporte.

Dicen que si se pone un millón de monos con un millón de máquinas de escribir, por un millón de años, van a escribir algo de Shakespeare. Considerando que hay una Asociación de Golfistas Ciegos de los Estados Unidos, alguien eventualmente iba a tener suerte.

Lo más loco es que si la mujer fuera vidente, seguro no podía embocar ni un avioncito de papel en el tacho de basura. Son las cosas de la vida.

Boomm. Esto es una democracia, si no les gusta, se lo aguantan.

Lo que los titulares quieren decir

2007-08-27T21:22:00.000-03:00

Nueva sección, nueva sección! Como los diarios salen todos los días (qué loco, no?), uno lee los titulares para decidir qué artículos pueden ser de su interés. Acá en Boomm nada más leemos los titulares, y sacamos nuestras propias conclusiones sobre el contenido de los artículos. De este modo uno puede saber de todo un poco, jamás tomando la palabra de esos molestos periodistas sensacionalistas. Hemos decidido compartir con nuestra audiencia los titulares destacados del día en negrita, y a su lado, nuestra interpretación de los mismos. Sin leer el artículo, pero conociendo el mundo en que vivimos. Ojalá lo disfruten.

Caso de derechos humanos de Yahoo en China (BBC): se cuestiona la humanidad de los empleados de Yahoo.

Estados Unidos busca a caudillo colombiano (BBC): se acercan las elecciones presidenciales y hay que conseguir buenos candidatos.

Irán resuelve sus asuntos de plutonio bajo pacto atómico: la Agencia de Energía Atómica Internacional (Yahoo): próximamente, kaboom!

Diario Hwacheon: la Represa de la Paz todavía espera la inundación que nunca llegó (NY Times): lector, pase a otro artículo porque nadie sabe dónde queda Hwacheon y nada interesante puede salir de algo que se llama Represa de la Paz, teníamos que llenar espacio.

Apenas con cargo, el congresista de Ohio no puede dejar de hacer campaña (NY Times): pasa que en las encuestas está detrás del caudillo colombiano desaparecido.

Boomm. Se me durmió el pie, llamen una ambulancia.

Tenía un sabor encantador

2007-08-25T17:33:00.000-03:00

Un hombre irlandés ha sido acusado de morder por la mitad a la serpiente mascota de su novia durante una pelea. Y luego comentar que "tenía un sabor encantador".

Esto marca una de esas raras excepciones, y pocos casos documentados, de hombre mordiendo serpiente viva primero. No me importa lo que diga Greenpeace, normalmente son las serpientes las que inician los conflictos.

Desafortunadamente, aunque no sorprendentemente (malditos irlandeses y su comportamiento estereotípico), el hombre había estado bebiendo alcohol por varias horas antes de que pasaran todas estas cosas. Lo que significa que muchas personas que no soporto van a estar esparciendo información sobre como "el consumo de alcohol ha sido oficialmente ligado a antojos de serpientes".

El iPhone, el más nuevo aparato inútil de Apple que no ofrece nada innovador excepto las funciones combinadas de otros dispositivos empaquetadas en una maquinita incómoda y obscenamte costosa, es por supuesto una de esas cosas que no funcionan con los productos de cualquier compañía. Esto quiere decir que, por ejemplo, si quieren usar el iPhone para hacer un llamado telefónico, tienen que usar los servicios provistos por una compañía en particular, o sino no va a andar. Gracias a un tipo de 17 años, éste ya no es el caso. Se las arregló para hacer que el iPhone funcione con casi cualquier cosa, haciéndole interesante para un público distinto que no quiere usar los servicios de las compañías predeterminadas.

Considerando estas últimas novedades, gané una apuesta, porque una vez más la libertad de elección e información ha derrotado a la terrible codicia de aquéllos ya demasiado ricos por medio de, en esta ocasión, el noble ingenio de un solo hombre. También, los hackers son unos capos.

Boomm. Edición de fin de semana.

Los Consejos del Abuelo

2007-08-23T19:46:00.000-03:00

El desayuno es la comida más importante del día. O eso es lo que ellos quieren que ustedes crean. Y cuando digo "ellos", quiero decir los terroristas. Y cuando digo "terroristas", quiero decir aquéllos que provocan terror en otros para su propio beneficio. No necesariamente árabes con bombas. Ya sé, eso no fue políticamente correcto. No todos los árabes usan bombas, a algunos les gustan los misiles o los aviones. Igualmente, no se crean la publicidad del desayuno. Consideren la palabra. Des y ayuno. Ni siquiera pueden tener un desayuno apropiado sin ayunar primero. Y qué constituye ayunar? El diccionario lo define como "auxiliar" o "socorrer". Y el prefijo des es uno negativo. Por lo tanto, el desayuno no auxilia ni socorre, sino todo lo contrario. Etimológicamente hablando.

Lo que estoy tratando de decir es que el desayuno no es en realidad la comida más importante del día. Cuando yo trabajaba como guardia nocturno en el Banco Mundial, desayunaba bajo la luz de la luna. Ésa no era la comida más importante del día. Era sólo un momento en el que dejaba de auxiliar y socorrer al banco. De noche.

No confíen en los viejos dichos, muchachos. Son engañosos. En su lugar, confíen en lo que dicen los viejos. Como yo. Eso los va a ayudar durante el día. Mejor que cualquier desayuno jamás podría.

El abuelo.

El nombre de "Dean"

2007-08-21T11:13:00.000-03:00

La costa de México ha sido azotada por un huracán de Categoría 5 que responde al nombre de "Dean".

Por otra parte más positiva, la Patrulla Fronteriza de Estados Unidos ha aumentado vigilancia y declarado que no permitirá que la tormenta avance hacia el norte.

Boomm. Un blog potable... un potablog.

Qué conseguían

2007-08-20T14:02:00.000-03:00

Los esfuerzos para sacar armas de la calle no son poco comunes. En Orlando, la policía pensó que sería buena idea intercambiar zapatillas por armas sin hacer preguntas, a ver qué conseguían. Consiguieron un lanzamisiles.

Un hombre fue y entregó un lanzamisiles, recibiendo como recompensa un par de zapatillas. Porque claro, de qué sirve un lanzamisiles si te duelen los pies de tanto cargarlo?

La policía también sacó más de 250 pistolas de la calle con esta iniciativa, entregando zapatillas o certificados de regalo por 50 dólares. Lo cual nos lleva a la conclusión que sí, es completamente cierto que hay muchísimos idiotas armados allá afuera.

Boomm. No te hacen conde por ser vampiro, no?

Las personas más irritantes del universo

2007-08-17T10:02:00.000-03:00

La policía está buscando a un boy scout de 15 años desaparecido en Ohio, que nunca se presentó a una de las reuniones del grupo. Porque no hay razón para que alguien se escape de una reunión de boy scouts.

Si alguno de ustedes lo ve, díganle que lleve su trasero de vuelta a Ohio, no lo queremos por acá! Donde sea "acá", supongo.

Pero en serio, alguien quiere volver a ver a un boy scout de 15 años? Debe ser una de las personas más irritantes del universo.

Una de las caridades más grandes del mundo ya no va a aceptar productos comestibles estadounidenses. Esto es lo que pude entender: Estados Unidos les da un montón de comida, la cual por su parte la caridad vende en los mercados de países pobres, y usa el dinero para financiar programas antipobreza. Le venden comida a gente pobre y usan el dinero para ayudarlos a dejar de ser pobres. Y a la caridad no le gusta esto porque dice que los productos compiten con los granjeros africanos locales. Si estas organizaciones fueran supervillanos (y estoy seguro que se podría escribir toda una tesis basada en esa premisa sola), les encantaría usar trampas extremadamente complejas para matar al héroe. Y fallar. Miserablemente. Ya saben, en vez de pegarle un tiro en la cabeza y terminar con el asunto.

Por el amor de todo lo que es sagrado, nada más denle comida a la gente pobre de una vez!

Boomm. Ese ruido gutural fue mi barriguita.

Ama los animales

2007-08-15T19:11:00.000-03:00

Una mujer en Rusia ama los animales, y da refugio a gatos callejeros en su departamento. Ahora tiene 130 felinos.

Y alrededor de 200 vecinos con motivo para cometer homicidio justificado.

Cuando yo quise empezar una asociación de alumnos por el derecho a orinar, nadie se me unió. Ahora en Chicago dos estudiantes iniciaron una demanda porque el maestro no los dejó usar el baño, entonces fueron suspendidos por usarlo sin permiso.

Quién dijo que ya no queda espíritu de rebeldía en la juventud del mundo? Tomá eso, status quo!

El director de la escuela dijo que ha insistido que todos los alumnnos tengan acceso al baño cuando lo necesiten. También van a disminuir los registros de cavidades en busca de armas, van a permitir el uso de lápices con punta, y no van a confiscar absolutamente todo lo que los estudiantes lleven en los bolsillos. Ah, y si resulta que hay un incendio o una emergencia médica, puede ser que los dejen usar un teléfono. Pero no hay garantías.

Boomm. Para qué aprender a ir al baño entonces?

Tasas criminales

2007-08-13T16:40:00.000-03:00

Los policías tailandeses que rompen reglas (un título genial para casi cualquier cosa) tendrán que usar artículos de Hello Kitty. Se supone que esto los avergüence de tal forma que las ofensas no se repitan. Hombre, estos tipos sí que no tienen sentido del humor si Hello Kitty les da tanta vergüenza.

Lo que es un poco vergonzoso, sin embargo, es que te arreste un policía usando un artículo de Hello Kitty. Sí, yo digo que los pongan en la calle y vean las tasas criminales disminuir.

Los gatos están comiendo más y ejercitándose menos. Los gatos se están poniendo más y más gordos. Los gatos están contrayendo diabetes.

Y esto es un problema porque nosotros no estamos comiendo gatos. Vamos, terminemos con el hambre en el mundo, cenen un gato esta noche.

Un sacerdote católico fue acusado de exposición indecente tras ser arrestado por trotar desnudo.

Según él, suda demasiado si tiene puesta ropa cuando trota. También, su pene no está prontamente disponible en caso de oportunidades espontáneas de abuso.

Concedido, el tipo salió a correr antes del amanecer, así no lo veía nadie. El oficial que lo arrestó dijo que el sacerdote se cubrió con algo de ropa cuando lo iluminó con una linterna. Muy bien, hombres, levanten la mano: ven un hombre desnudo de 53 años corriendo, lo iluminan con una linterna? Lo hacen? En serio, eso es lo que quieren ver antes de desayunar?

Boomm. Apagá esa luz ya mismo.

Una carretera específica

2007-08-11T19:34:00.000-03:00

El dueño de un bote robado alquiló un avión para localizar su propiedad desde el cielo. Cuando se enteró que había sido avistado siendo remolcado por una carretera específica, acudió a la aviación, y la aviación fue en su ayuda.

Entonces, qué aprendimos, futuros ladrones de botes? Con ponerle una lona encima nos ahorramos muchos problemas.

Y también parece que ahora no sólo hay que estar sumergido en billetes para comprarse un bote propio, sino que hay que tener presupuesto para alquilar aviones si queremos tener nuestros navíos a salvo. Sí, mejor me quedo en casa.

Boomm. Necesito... cafeína...

Boomm recomienda

2007-08-09T17:50:00.000-03:00

El Spa Inflable.

Hay una línea muy delgada entre ser obscenamente rico, y en realidad nada más disfrutar los privilegios de una persona obscenamente rica. Y esa línea es inflable. El Spa Inflable! Ahora no tienen que gastar el equivalente del PBI de una nación pequeña africana para relajarse después de un duro día de trabajo haciendo cualquier tipo de tarea humilde que nadie quiere hacer y que requiere poca preparación: pueden nada más agarrar 900 dólares e inflar su propio jacuzzi.

Para uso tanto interior como exterior, el Spa Inflable es la solución a todos los problemas de sus vidas. O al menos aquéllos que pueden resolverse remojándose en agua caliente un rato. También, si el pasto en sus céspedes pincha demasiado, puede que quieran cortar a ese desgraciadito bien pelado antes de acomodarse. Sólo un consejo. Y córtense las uñas. No está permitido comer, mordiscones descuidados pueden causar daño irreparable al Spa Inflable. Aparte de eso, pásenla bien.

El Spa Inflable llega cortesía de las brillantes mentes de Inflable Inc., que anteriormente han mejorado al mundo con otros inventos llenos de aire, como el Horno Inflable para Pizzas, la Cafetera Inflable, el Cojín Inflable para Alfileres y la Diana Inflable. Compren su Spa Inflable ahora mismo, y les agregan una pelota inflable gratis. Que no es invención de ellos, pero igual, horas de diversión.

Diseñado para mayores de 16 años, el Spa Inflable puede facilitar el embarazo adolescente.

Boomm. Hay que tener fe en Boomm, hermano.

Hecho de gente!

2007-08-07T11:39:00.000-03:00

Pocky está hecho de gente!

Boomm. El único, el original, el censurado en China.

Es una licorería

2007-08-05T18:46:00.000-03:00

Imagínense esto: son una madre apurada, y dejan a su bebé en el auto mientras corren a casa a buscar un paraguas. Les roban el auto, bebé adentro y todo. Llaman a la policía, encuentran el auto a dos cuadras. Y ustedes se sienten muy mal por haber dejado al pobre bebito desprotegido.

Después los acusan de negligencia y pueden terminar en la cárcel. Porque no es suficiente trauma que alguien haya secuestrado su bebé. Asumo que la próxima vez que roben una licorería en la que yo me encuentre, me pueden internar por comportamiento suicida. Después de todo, es una licorería, se sabe que la van a robar.

La policía encontró el auto porque el ladrón lo abandonó al darse cuenta que venía con sorpresa infantil. Pero no encontraron al ladrón. Hay una palabra para eso, cuál era, cuál era... ah, sí. Negligencia.

Van a empezar a hacer exámenes de drogas a los chicos que quieran participar de actividades extracurriculares en escuelas de Utah.

Al fin se dieron cuenta que si los estudiantes quieren tocar la tuba en la banda escolar, o romperse el cuello jugando football, deben estar drogadísimos.

Boomm. La última entrada antes de la próxima entrada.

Las etiquetas de Aquafina

2007-08-03T20:33:00.000-03:00

Un estudio científico llegó a la conclusión de que la familia y los amigos son factores que fomentan la obesidad. Esto quiere decir que aquél rodeado de gordos, probablemente aumente de peso también.

Ahora, vamos, todos juntos: dime con quién andas, y te diré si engordas.

PepsiCo Inc. está publicando en las etiquetas de Aquafina, que esa agua embotellada se hace a partir de agua de canilla, no como otras que son de... "manantial".

Esta revelación llega en el momento en que otros impresionantes descubrimientos se están haciendo en el mundo. Recientemente nos enteramos que las personas se hacen a partir de esperma y óvulos, que el ketchup se hace con saborizante de tomate, que las ollas de acero inoxidable están hechas de acero y que la luna no es queso. Mi vida se viene abajo.

Un hombre admitió que estaba en la granja de otro, violando sus vacas. Una de las pocas excusas que no quiero usar nunca.

Fue atrapado por un empleado, que lo persiguió cuando el hombre empezó a correr. No estoy seguro, pero creo que no llegó muy lejos con los pantalones en los tobillos.

La esposa y las hijas del dueño de la granja se enojaron porque las llamaron "vacas".

Boomm. Y por qué la bandera no jura lealtad a mí, eh?

Podría usar un par

2007-08-02T16:55:00.000-03:00

Van a volver a producir el famoso coche DeLorean, que muchos recordarán por su presencia en las películas de Back to the Future.

Temo que esto sea el principio de otra secuela para esa popularísima saga. Pero también es entendible, hay muchas cosas que ya no se hacen, que la gente echa de menos: ábacos, computadoras del tamaño de una alcoba, discos de vinilo, máquinas de escribir, yunques, carretas, relojes de sol, etcétera. Uh, esclavos. Ésa es una buena, podría usar un par.

El dueño de una concesionaria de autos mató a dos empleados por pedir aumentos de sueldo. Creo que los empleados sabían que iban a tener que trabajar de más para vender DeLoreans, que por alguna razón no se hacen hace 25 años, y quisieron ir cobrando por adelantado.

Ven por qué hay que aprender a conformarse con lo que uno tiene? Hay que acordarse de esta historia cuando la gente venga pidiendo cosas.

Lástima que el hombre no contrató un asesino profesional para matar a los empleados, gastando lo que hubiera en los aumentos de sueldos. Así yo tendría otro chiste para hacer. Malditos homicidas sin sentido de la ironía.

Boomm. No quiero morir sin ver un árbol con hueco para ardillas.

Preguntas y Respuestas con el Huevo

2007-07-29T14:38:00.000-03:00

Cómo pasás los largos días de verano?

Frito, si salgo a la calle.

Cuándo empiezan las clases en Georgetown?

Quién te dice que no empezaron ya? Si fuera vos, me estaría preocupando por todos los días de escuela que perdí. Sí, tengo confirmación. Vas a tener que recuperar el año por falta de asistencia. Qué lástima!

Dónde puedo conseguir la película Little Darlings con Tatum O'Neil... aparte de eBay?

Si me hubieses dicho Little Darlings con Courtney Cummings, te la prestaba yo mismo. Igualmente, estoy seguro que querés engañarme para que promocione algún servicio P2P de piratería cibernética, así cierran Boomm y me quedo sin foro a través del cual ayudar a la gente. Debería darte mucha, mucha vergüenza.

Por lo que entiendo, la que protagoniza Tatum O'Neil trata sobre un par de chicas de 15 años compitiendo para perder la virginidad. De cualquier manera, vergüenza, vergüenza debería darte. O podés mandarme otro mail con tu teléfono y hablamos más del tema.

Podés ayudarme a hacer un curriculum?

Para hacer un curriculum apropiadamente, uno debe incluir toda la información personal de contacto, toda la preparación teórica, práctica y profesional que tenga, mentir un poco exagerando sobre la experiencia; y después tirarlo a la basura porque nadie te va a contratar, así que para qué molestarse.

Dónde se puede comprar Meccanos originales?

En la intersección de Calle Nostalgia y Avenida Nunca Vas A Recuperar Tu Niñez, hay una juguetería que se llama "Tu Infancia Es Irrelevante". Ahí puede que tengan. Yo que vos esperaría a que estrenen Meccano: La Película. Seguro producen una edición de colección.

El Huevo.

90 años

2007-07-26T13:21:00.000-03:00

Un hombre de 90 años, fotografiado, fue arrestado por exposición indecente en un parque de Cincinnati.

Parece que mostró sus viejas porciones levantando la pierna de sus shorts, y también se lo acusa de tocar a un oficial encubierto. Qué envidia, llegar a las nueve décadas con tanta energía.

El hombre se declaró culpable, y fue condenado a seis meses de libertad condicional. Se le prohibió la entrada a todos los parques de Hamilton County. Probablemente haciendo que emigre a un parque muy cerca mío.

Boomm. Aunque llegue el fin del mundo, no voy a dejar de escrib

Cortesía de los mismos eruditos

2007-07-24T15:06:00.000-03:00

Los científicos del mundo están ocupados mejorando nuestra calidad de vida. Y viendo partidos de baseball. Parece que ya descifraron los mecanismos naturales que hacen que algunos jugadores bateen mejor que otros, fijando sus ojos en las bolas. Sí, bolas.

Esto de fijar la vista es importante para que los jugadores puedan distinguir un strike de una bola, o una bola rápida de una curva. De nuevo, bolas. El estudio trata sobre la habilidad humana para seguir el movimiento de objetos. Hasta ahora, a nadie se le ocurrió estudiar la habilidad humana para seguir el movimiento de ideas. O puede que los resultados no tengan el optimismo que ameritaría publicación. Hasta entonces, bolas.

El estudio viene cortesía de los mismos eruditos que descifraron la forma más eficiente de consumir helado, cómo rascarse esa porción de la espalda que es tan difícil de alcanzar, analizaron la técnica de los campeones de balero profesional, y descubrieron los detalles detrás del funcionamiento interno de los boomerangs.

Boomm. Finalmente, usé la palabra "boomerang" en Boomm.

Jihad, alguien?

2007-07-22T14:23:00.000-03:00

Un adolescente fue arrestado por crueldad contra los animales, después de robarse una tortuga llamada Bob y torturarla. No, la sesión de Tortura de Tortuga no está disponible en Youtube, dejen de buscar. Aunque ése es un buen título para casi cualquier cosa.

Bob fue recuperado gracias a una llamada anónima que indicó dónde el torturador lo había dejado tirado, llamada que pasará a la historia como uno de los informantes más importantes del siglo XXI. La tortuga Bob está siendo tratado en Turtle Dreams, un centro de rehabilitación (no, no es un chiste). Si continúa en su condición estable y sin infecciones, va a estar bien. Pero claro, no hay apuro.

Aunque la familia de Bob se alegró al enterarse del arresto, deberían saber que muy probablemente, el adolescente torturador será liberado pronto. Por obra de dios. Porque...

Un marine cree que fue la gracia de dios la razón del veredicto favorable que le permitió evitar una larga sentencia por secuestrar y conspirar en el asesinato de un ciudadano iraquí. Los otros miembros de su escuadrón se declararon culpables, pero éste se retractó, fue a juicio y salió con una reducción de rango.

Jihad, alguien? Vamos, se lo están buscando.

Todos nos enojamos. Y algunos atropellamos a ancianas con carritos de supermercado mientras esperamos en la caja, y nos vamos sin pagar. Eso es lo que hizo un hombre impaciente, el de la foto, en el pueblo de Somers. No se preocupen, ya lo arrestaron.

Mi propuesta: en vez de cajas rápidas para diez artículos o menos, y el resto; separemos las cajas en "tercera edad", y el resto. Los consumidores nos ahorramos tiempo, y los supermercados consiguen vender más por día. Confíen en mí, ése es el modo de acelerar las cosas.

Boomm. Trago tropical preparado con moras frescas.

Comunes en Estados Unidos

2007-07-21T10:34:00.000-03:00

255 prisioneros palestinos fueron liberados por Israel, en un esfuerzo por hacer que algún presidente que no conozco quede bien.

Así que por eso acá en Argentina casi nunca se arresta a nadie? Eso... eso tiene sentido.

Encontraron un cadáver en el habitáculo del tren de aterrizaje de un avión. Está bien, eso pasa a menudo, pero pasó hace poco, lo que quiere decir que es noticia.

No está claro dónde el hombre consiguió acceso al avión, porque todo el mundo no sigue los procedimientos de seguridad comunes en Estados Unidos. Ya saben, uno puede llevar agua encima en la mayoría de los vuelos internacionales y cosas así.

Lo que las aerolíneas no quieren publicitar, sin embargo, es que estaban probando una clase para "aspirantes a refugiados del tercer mundo". No salió bien.

Boomm. Existen los sábados antes el mediodía?

Los Consejos del Abuelo

2007-07-18T17:17:00.000-03:00

Hubo una época en que yo enseñaba. Es decir, era maestro. Sí, no me creen? Iba de lunes a viernes a una escuela, y le hablaba a un aula llena de jovencitos y jovencitas. Y ellos me escuchaban. Era genial, porque tenía su atención confirmada, no como ustedes que no sé si me están leyendo o dejan puesto el blog de protector de pantalla.

En la esquina de esta escuela, había un señor que se dedicaba a vender tarjetitas coleccionables con imágenes y datos de deportistas. Y los chicos se volvían locos tratando de conseguirlas todas, se gastaban cualquier dinero que podían encontrar. Ya dejaba de ser una pasión inofensiva, para convertirse en una adicción dañina. Lo cual es bastante irónico, porque por esos días otro maestro en la escuela consumía opio como si fuera música popular. A veces cantaba bajo los efectos del opio. Aunque no lo recomendaba.

Resulta que cuando era hora de tomar exámenes, los chicos adictos a las tarjetitas coleccionables (que podían recitar de memoria los segundos nombres del equipo de fútbol entero que salió en segundo lugar en el Torneo Nacional de Mongolia edición 1979), sacaban notas peores que un gato en clase de natación. Y mi amigo consumidor de opio trabajaba tan bien como cualquier otro. Exceptuando los días en que cantaba por el opio, ahí se perdía un poco.

Lo que quiero decir es, uno no tiene un problema de abuso de algo, hasta que el uso de ese algo afecta su vida cotidiana. Y sí, mi amigo consumidor de opio era yo. Creo. No sé, fue una época confusa. Era una escuela o una fábrica de cordones de zapatillas que empleaba pigmeos? Esperen. Sí, mejor olvídense que conté esta historia.

El abuelo.

Tengo tantos gases!

2007-07-16T20:04:00.000-03:00

Boomm. Para principiantes.

Boomm(erchandising)

2007-07-14T20:09:00.000-03:00

Porque ser siempre real es aburrido, no?

Boomm. La primer lectura es la más difícil.

Otras compañías

2007-07-12T17:59:00.000-03:00

John Mackey, el cofundador de una compañía muy grande, solía entrar a internet, y bajo un pseudónimo publicar en los foros de Yahoo!, insultando a otras compañías y halagando la suya propia. Su identidad secreta salió a la luz tras una demanda demasiado aburrida para discutir acá.

Con esto en mente, para ahorrarme futura vergüenza; porque, vamos, se sabe que en un par de décadas me demandan; tengo algo que confesar. El abuelo es en realidad generado por computadora. Ya sé, ya sé, se lo ve real y escribe como una persona de verdad. Pero no lo es. A mi vieja Playstation le cayó un rayo y de repente tenía la personalidad de un viejo senil. El resto es historia.

Wal-Mart va a empezar a demandar a los ladrones a una edad más joven, siguiendo un cambio en la política de la compañía. Ahora no bastará con tener 16 años de juventud para escapar de las incansables garras de la justicia.

Entonces así es cómo consiguen mantener precios tan bajos... El lado feo de la sección de ofertas. Je, debería mandar eso a un concurso de titulares o algo.

Igualmente, yo propongo que le demos a Wal-mart un poco de su propia medicina: la próxima vez que un empleado de Wal-Mart les robe a ustedes, no llamen a sus padres, directamente muélanlo a golpes.

Un hombre chino cuyo cuerpo fue cortado por la mitad por la cintura por un camión hace más de diez años, ahora puede caminar nuevamente, gracias a unas pequeñas piernas biónicas. Verdaderamente adorables diminutas piernitas biónicas. Gente, es oficial. El futuro es hoy.

Espero que a nadie se le ocurran ideas, y contraten a este tipo para dar discursos en escuelas primarias sobre mirar a ambos lados antes de cruzar la calle. Porque con chicos, la única lección que van a aprender es "si te atropella un camión cambiás tus tontas piernas humanas por super apéndices metálicos de destrucción robótica". Hombre, hasta tiene puestos zapatos deportivos.

Boomm. La risa más forzada de internet.

Sentir el amor

2007-07-08T19:05:00.000-03:00

Llevarse bien con la familia puede ser muy difícil. Nada más pregúntenle a la policía en Kentucky, quienes determinaron que una madre y su hijo efectivamente se mataron el uno al otro. Él le disparó múltiples veces, y ella se defendió poniéndole una bala en la cabeza. Pueden sentir el amor, gente?

El alcalde del pueblo le dio esta declaración exclusiva a Boomm: "Está todo bien, está todo bien, los dos están muertos y no se les puede acusar de nada, así que la tasa criminal no va a subir... genial, no?".

Ahora, si sólo pudiéramos hacer que Paris Hilton y Oprah Winfrey siguieran el ejemplo de estos valientes individuos y apretaran un par de gatillos simultáneamente.

Y todavía otra familia loca está haciendo cosas locas, esta vez en Canadá. Una niña de siete años que probablemente terminará infértil por una condición genética también tendrá la oportunidad de usar los óvulos congelados de su propia madre para gestar un hijo. Es un acto de altruismo maternal. Un espeluznante, espeluznante acto de altruismo maternal.

Los psicólogos de todo el continente ya están comprando yates y mansiones con el dinero que seguro van a ganar en unos pocos cortos años.

Boomm. Variedad común de blog urbano.

Solo participante

2007-07-06T14:53:00.000-03:00

Una mujer británica entró a un concurso de pastelería, y se alegró de salir en segundo lugar. Luego se enteró que había sido la única persona que participó.

La señora sale segunda ante nadie, los tipos del concurso consiguen un solo participante... es una fiesta de perdedores!

Conste, lo que sigue no es un chiste, lo levanté del artículo. Once años atrás, la misma mujer entró a un concurso de pastelería distinto y quedó tercera. Otra vez, fue la única entrada. Me siento tan bien conmigo mismo en este momento.

Los tigres de Sumatra están en peligro de extinción, y no consiguen un descanso ni dentro de áreas protegidas. Uno de ellos perdió una pata por una trampa en un parque nacional.

Todavía no hay noticias sobre dónde terminó la zapatilla de cristal.

Mientras más profundo se mete uno en el océano, más porquerías fenomenales va a encontrar. En serio, tiren una piedra y le pegan a un pez raro que puede ni siquiera ser un pez. Esta vez, tenemos el privilegio de descubrir un tipo de pulpo con características de calamar, o vicecersa. El aptamente apodado pulcalamar, que podría ser una nueva especie animal.

Yo sigo esperando al elusivo pollovaca y sus deliciosas promesas.

Boomm. Satisfactorio hasta la médula.

Sacaron fotos

2007-07-04T12:41:00.000-03:00

La policía de Tampa está haciendo su trabajo. Hasta arrestaron gente tras una redada sobre un grupo de supuestos criminales dedicados a la prostitución. Y afortunadamente para mí, sacaron fotos.

Quiero tomar esta oportunidad para agradecerle a la policía de Tampa por sumar evidencia a mi tesis que busca probar que cualquier cosa puede resultar atractiva. Tan atractiva, que hasta le pagan. Juzgando por las imágenes, un caniche maltratado tiene chances de convertirse en el próximo representante de una línea de cosméticos multinacional.

Como parte de su servicio a la comunidad, las autoridades están armando a los ciudadanos de información policial que ayude a ubicar delincuentes reincidentes. De ahí las fotografías. De prostitutas. Qué tal alguna del tipo que me va a pegar un tiro para robarme los zapatos, o el que le está vendiendo crack a mi sobrina, o ése que finge ser repartidor de pizzas y te termina violando? No, nada de esos señores? Bueno. Por lo menos nos podemos defender de las peligrosas prostitutas.

Boomm. Noticiero show.

Los Consejos del Abuelo

2007-07-02T14:14:00.000-03:00

Me nominó como la "Persona Mayor Más Desconcertante en Internet" una compañía popular de tecnología/información/entretenimiento. Creo que les pagan por barra. Si quieren saber quiénes son los otros nominados, buena suerte encontrándolos, porque no aprecio la competencia y de ningún modo les voy a dar publicidad gratis. También, no puedo ni acordarme qué sitio web nominó, creen que a los nominados les fue mejor?

Este premio podría ser justo lo que necesito para evitar que mis libros se deslicen por el estante. O quizás hacer que las damas se emocionen con mi presencia. No, tachen eso, de verdad necesito controlar a mis libros, las damas pueden esperar.

Me pregunto cómo deciden qué personas mayores en internet son las más desconcertantes... Se juntan, leen y se fijan cuáles entienden menos? Tal vez en realidad somos genios, con opiniones más allá de la comprensión de la mente humana promedio. O quizás la artritis causa tantos errores de ortografía que cualquier texto se vuelve una sucesión de palabras aleatorias. Yo siempre me aseguro de dictar. A veces fallo en asegurarme que haya alguien en el cuarto tomando dictado.

Igualmente, probablemente pierda. Es imposible que yo sea el más desconcertante de todos. Cierto? Ah, sí, debería haber alguna especie de consejo para los jóvenes acá. Eh. No sé. Voten por mí y ayuden a mis libros?

El abuelo.

PD: Mi bastón se llama Abigail. Gracias por mi bastón nuevo, Colo!

Grupos de apoyo

2007-06-30T13:59:00.001-03:00

Una barrera fronteriza entre EEUU y México está en problemas. Diseñada para evitar el cruce de coches hacia Estados Unidos, aparentemente fue construida en suelo mexicano.

Los mexicanos quieren que les devuelvan su suelo, y esto le va a costar al gobierno del norte más de tres millones de dólares para arreglar. Supongo que después de tener inmigrantes construyendo todo por décadas, simplemente se olvidaron cómo medir las cosas. La próxima vez busquen un mexicano para hacer bien el trabajo.

Los sobrevivientes de caídas de rayo tienen una conferencia anual mundial. Esto quiere decir que cada año, gente a la que le han caído rayos se reúne para hablar. A veces sobre el clima, pero con pasión sin precedentes.

Me pregunto cuántos son religiosos. Porque ésos están en problemas.

También recaudan fondos para grupos de apoyo y futuras reuniones recargando baterías con sus manos desnudas.

Boomm. Dónde está el autor?

Los artistas

2007-06-28T22:04:00.000-03:00

Una mujer acusada por la Asociación de la Industria de Grabaciones de América (RIAA) de piratear música, está demandando a esa organización por tácticas abusivas que según ella fueron empleadas para tratar de hacerle pagar, como amenazar con interrogar a su hija de diez años.

Cuando la mujer negó los cargos, le dijeron que debía pagar al menos cuatro mil dólares, o la arruinarían económicamente. Y después quieren que nos sintamos mal por los artistas que pierden unos centavos al año, y los intermediarios que siguen ganando lo mismo o más, se descargue ilegalmente lo que se descargue. A eso llamo yo... eh, "justicia"?

Eventualmente, un experto de la RIAA determinó que la computadora de la mujer no había sido usada para cometer el acto ilícito. Entonces no sólo fingen ser víctimas inocentes, sino que terminan acusando a una persona que ni siquiera descargó nada. Cuando un 52% de los norteamericanos a los 18 años ya están compartiendo audio a través de internet. No sé si catalogarlos de reprochables o simplemente estúpidos a esta altura.

Boomm. Creo que están en mi asiento.

Tiempo de clase

2007-06-26T19:04:00.000-03:00

Un niño afgano de seis años acudió a las autoridades cuando miembros del Talibán le dieron un chaleco armado con una bomba, para que lo active cerca de americanos. Según él, le dijeron que presionando un botón, el chaleco esparciría flores. Por qué un niño afgano querría andar por el mundo esparciendo flores, sigue siendo un detalle borroso de la historia.

La gente que sabe, o al menos la que habla, está condenando este acto como un crimen de guerra, aunque el Talibán niega que haya sucedido. De cualquier modo, considerando el costo de un condón en Afganistán, y lo estrictas que son las leyes religiosas... uno podría ver todo esto como un caso de anticoncepción muy, muy tardía.

La ciudad de San Francisco está ahorrando, haciendo quedar bien al servicio de agua, y fingiendo que le interesa el medio ambiente, todo al mismo tiempo. Resulta que los trabajadores del gobierno ya no van a tener agua embotellada disponible, porque no es mejor que la genial agua de canilla, contamina, y es mucho más cara. Anteriormente ya habían eliminado las bolsas de plástico de los supermercados.

El próximo paso es prohibir el uso de vehículos privados, y eventualmente hasta el transporte público. Después hay que multar a la gente por cada kilo de basura que produzcan. Ah, y en unos años abandonar San Francisco cuando se convierta en una ciudad fantasma, en vez de nada más insoportablemente molesta.

Ser una escuela en Estados Unidos es difícil. Si a los alumnos no les va bien, cambian maestros y "reestructuran". Parece que esto está pasando con bastantes escuelas, porque las exigencias sobre los alumnos puede ser algo exageradas, en combinación con la realidad actual.

Igualmente, el mayor problema es que las reestructuraciones no tienden a mejorar el rendimiendo de los estudiantes. A menos que incluyan menos tiempo de clase; más práctica y menos teoría; una remuneración decente por un trabajo bien hecho, o alguna que otra recompensa monetaria; mayores comodidades, es decir, pedir permiso para ir al baño no debería ser un requerimiento en este siglo; horarios flexibles para los jóvenes de inclinaciones nocturnas; materias interesantes, porque es más útil saber disparar un arma cuando te tratan de robar que explicarle al criminal qué son los números primos... bueno, ustedes entienden.

Boomm. Vivo y desenterrado.

Correo de Lectores: Eco

2007-06-24T15:16:00.000-03:00

Querido autor de Boomm:

Ay, qué emocionante estar comunicándome con vos! Hace años que sigo tu blog y lo leo cada hora!

Estoy de acuerdo con todo lo que decís! El que inventó el Viagra para lanchas está loco, habría que encerrarlo! No tiene sentido, para qué querrían erguir una lancha. Totalmente loco, tenés razón. Y el Cerdito Parlanchín es genial. Siempre me imagino su voz, debe ser algo aguda. Como un chillido, no? Los globos son lo mejor que hay en las fiestas, pienso lo mismo!

Me compré un cerdito para tener en casa, pero no habla. No sé cómo hacer. Le compré libros, de todo, y no dice nada. Qué puedo hacer?

Bueno, nada más... quería decirte que me encanta todo lo que escribís, y que me desvivo por cada entrada nueva. Nadie me entiende como me entiende Boomm! Al fin sé que no estoy totalmente loca, mi psiquiatra se equivocó dándome tantas pastillas.

Muchos besos!

Pequeña Gran Refugiada del Río Econolockahatchee (mis amigos me llaman Eco)

Querida Eco:

Me alegra mucho que leas tantas veces lo que escribo, o que alucines que actualizo más que cada par de días. Siempre es halagador ser el objeto de una alucinación. Aunque múltiples homicidios se hayan justificado de ese modo. El creador del Viagra para lanchas perdió cientos de miles de dólares con su invento, pero también se hizo famoso por descubrir que las lanchas tienen sistema circulatorio. Ahora están protegidas, como los osos panda.

El Cerdito Parlanchín te manda saludos. Quería responderte él mismo, con una grabación para que escucharas su voz, pero está de gira en India. Se confundió, pensó que era sagrado y se entusiasmó demasiado. A decir verdad, no tengo idea cómo es que habla el Cerdito. Eventualmente lo voy a averiguar.

Quiero que sepas que también estoy yo de acuerdo con vos. Tu psiquiatra se equivocó dándote tantas pastillas. Probablemente debería haberte internado. Claro, en un lugar con acceso a internet para que pudieras leer Boomm.

Boomm. Lanchas en peligro de extinción?

Mixines poco atractivos

2007-06-22T14:12:00.000-03:00

Yo pensaba que ya no les poníamos apodos cómicos a los criminales. Me equivoqué. El FBI está buscando a la Bandida de la Cola de Caballo, una mujer que es requerida por robar varios bancos.

Basándose en algunas tomas de cámaras de vigilancia, la describen como una mujer blanca delgada de unos 20 años con ojos azules y cabello rubio a la altura del hombro. Y roba masivas cantidades de dinero. Así se siente el amor?

Se la ha visto usando una gorra de baseball a menudo. Entonces, señorita Cola de Caballo, si estás leyendo esto, puedo conseguirte gratis una gorra de Boomm para que uses. Probablemente te vendría bien el dinero también, estás robando bancos, no retirada en el Caribe. Mandáme un e-mail y hablamos.

Aparentemente, los mixines son asquerosamente feos. Repulsivos sin precedente. Serpientes babosas que se alimentan de peces podridos violando sus orificios. Y aunque a la gente no le gusta mirarlos, le encanta un buen plato caliente de mixín para la cena.

No hay límites para la pesca de los pobres mixines poco atractivos, a diferencia de otras comidas más tradicionales, así que los pescadores están acumulando. Ahora mismo no están en ningún peligro inmediato, pero los expertos están preocupados porque los mixines no se reproducen con velocidad. Y bueno... quién puede culparlos?

Boomm. Quiero usar "mixín" en conversación.

La madre

2007-06-21T16:43:00.000-03:00

La actriz Julia Roberts ha dado a luz a su tercer hijo. Su publicista dice que toda la familia está genial.

El pequeño Henry nació el lunes, pesando 3 kilos 900 gramos, en su mayoría de boca y dientes.

Los parientes dicen que esperan que el bebé salga como la madre. Apestosamente rico.

Un hombre fue arrestado bajo cargos de robo, tras recibir ocho bailes eróticos y negarse a pagarle a la stripper.

Por favor, que alguien me haga saber que la policía pidió ver "el cuerpo del delito". Vamos, no me digan que desperdiciaron esa oportunidad.

Boomm. El primer clon de blog sin enfermedades terminales!

Están leyendo esto

2007-06-18T15:17:00.000-03:00

"El arte de ser sabio es el arte de saber qué pasar por alto."

William James

Entonces, ya saben, si están leyendo esto... como que fracasaron en eso.

Boomm. Todo esto es absoluta e indiscutiblemente en serio.

Una metáfora

2007-06-14T17:02:00.000-03:00

El Cerdito Parlanchín dice:

Boomm. Ego gordo y crudo.

Para lanchas

2007-06-14T14:28:00.000-03:00

Mala idea # 11.806.164: Viagra para lanchas.

Boomm. En deconstrucción.

La tarea

2007-06-12T19:23:00.000-03:00

Parece que la vieja excusa del perro ya no funciona. Al menos en Bélgica. Un empresario rechazó a un nigeriano buscando trabajo, porque dijo que su perro es racista y tiende a atacar gente de colores oscuros. O sea, estaba protegiendo al nigeriano nada más.

Quisiera nominar "mi perro es racista" como la más creativa variación de "mi perro se comió la tarea" desde "mi perro tiene incontinencia, no puedo esperar en la fila".

Ahora saben por qué no tengo mascotas. Discriminan. Lo loco es que por todo lo que sé, el perro del belga era negro.

Boomm. Poniendo de moda el sombrero de hongo, una cabeza a la vez.

Boomm(erchandising)

2007-06-10T22:31:00.000-03:00

Deslumbren a los hombres no con falsos encantos, sino verdadera honestidad. Y sí, la semana que viene empiezo a vender relleno también.

Boomm. Un blog de esta calidad seguro reencarna como tatuaje.

Suficiente fuerza

2007-06-08T19:22:00.000-03:00

Los médicos también tienen sentido del humor. Uno cómico escribió sobre un nuevo desorden relacionado con los video juegos que nombró "wiiitis", y sufrió tras jugar una simulación de tennis en su Nintendo Wii por varias horas. Es bueno saber que la gente tiene el tiempo. Aparentemente, los movimientos que los jugadores tienen que hacer con el controlador fuerzan ciertos músculos, si se practican sin moderación.

Ahora lo saben. Denle a tipos perezosos, como el doc o el que escribe, cualquier cosa que realmente requiera cualquier modo de consumo energético por nuestra parte, y nos lastimaremos de una manera u otra. No hay escapatoria. Es un milagro que siquiera podamos levantar el control remoto, o incluso tipear con suficiente fuerza para presionar las teclas. No estoy denunciando ni quejándome, es solamente un hecho inofensivo. Quizás hasta un talento no reconocido.

Si los video juegos de deportes son así en el presente, no quiero imaginar cómo los juegos sobre matar zombies o rescatar rehenes pueden ser en el futuro. Me voy a comprar kevlar y aspirina.

Boomm. Derribando barreras culturales con explosivos plásticos.

Sombrero y largos colmillos

2007-06-06T11:55:00.000-03:00

La policía londinense se puso científica. Digo, supersticiosa. Digo, más estúpida que de costumbre. Ahora van a incrementar el número de oficiales en la calle, pero sólo las noches de luna llena. Porque un inspector miró un calendario y unos archivos y llegó a la completamente lógica conclusión de que con luna llena la gente se pone inquieta.

Entre bromas de hombres lobo y cómo la luna ejerce atracción gravitacional sobre la gente porque tenemos tanta agua, nadie dijo lo más probable: con luna llena hay más luz de noche, y por lo tanto mayor actividad de aquéllos que no fueron bendecidos con visión nocturna. Pero bueno, hasta que alguien le avise a la policía, seguramente llevarán patas de conejo, tréboles de cuatro hojas y si el presupuesto permite, alguna que otra bala de plata. Lo cual lleva directamente a...

Monstruos! Demonios! Ladrones! Debe ser difícil conseguir un trabajo si uno es tan sensible al sol. Una pareja fue atacada por dos personas sospechadas de robo, una de las cuales tenía un gran sombrero y largos colmillos.

Las autoridades asumen que era un disfraz, pero por si acaso ya mandaron a hacer cachiporras de madera.

Un prisionero rumano se cansó de estar todo el día rodeado de hombres, y decidió visitar a su novia. Escapó de un campamento de trabajo, y fue encontrado en la casa de ella ochos horas después. Por esta aventura se le agregaron cinco años a la condena.

Más evidencia de que las mujeres motivan la mayoría de los crímenes. En cualquier momento termino mi tesis.

Siempre tuve un problema con penalizar un escape de prisión. Es decir, los que están tras las rejas no firman un contrato ni nada, o no necesitaríamos rejas, guardias, arma, perímetros, alarmas, perros, luces, helicópteros y todas esas cosas. Entonces hay una expectativa completamente entendible de que una persona privada de su libertad va a tratar de recuperarla. Es el trabajo de las autoridades prevenirlo. Podría discutirse que la sentencia agregada es otro medio por el cual se previenen los escapes, nadie quiere pasar más tiempo en prisión. Pero cinco años por ocho horas parece un poco excesivo, especialmente si alguien está siguiendo uno de los impulsos más naturales que existen, que es estar en libertad. Si seguimos así, todo alumno secundario va a ser expulsado por quedarse dormido en clase. Miles de arrestos por ojear un libro en una librería. Pena de muerte por reírse cuando alguien se cae! Caos, va a ser caos, les digo.

Boomm. Quiero mi propia estación de radio.

Los Consejos del Abuelo

2007-06-04T18:41:00.000-03:00

Estoy harto de ser el único ciudadano mayor de exposición pública que no hace cosas completamente anacrónicas, como nadar con tiburones o manejar coches de carrera o actuar en escenas románticas con actrices casi adolescentes. Es por esto que he tomado la determinación de saltar en paracaídas. No para el entretenimiento de mi audiencia, sino por imitar contenido, lo cual es un propósito muchísimo más noble. A nadie le importa el efecto de una acción, lo importante es que sea una acción popular.

Algunos se preguntarán por qué paracaidismo, y no tratar de usar una computadora, o correr un maratón, o recordar los eventos del día anterior. Bueno, la razón es puramente promocional. Como estuve vivo durante ambas guerras mundiales, y algunas cuantas más, la publicidad va a poder enfocarse en cómo "aquél que vio a los paracaidistas militares en toda su gloria por fin cumple el sueño de sentir en carne propia la magnificencia de una caída libre". En realidad, no vi nunca a un paracaidista militar, me pasé esa época pescando y trabajando como locutor de radio. Lo más cerca que estuve de ver un paracaidista militar fue cuando mi primo lamió una rana brillante que encontró en el jardín y saltó del techo de su casa.

Así que, antes que me embarque en esta emocionante aventura que no me entusiasma en absoluto, y que ustedes probablemente nunca atestigüen porque este blog tiene menos contenido que una bolsita de cinco dólares de cocaína, permítanme impartir un poco de esa sabiduría anciana que tanto les gusta leer. Siempre asumiendo que se ríen conmigo. A lo que voy es, es prudente imitar el comportamiento de otras personas que tienen éxito, siempre y cuando consigan una excusa conveniente para que no parezca que los están imitando. Conquisté a mi primer esposa fingiendo un infarto cuando vi que atendía a su tío enfermo. Creo que era un fetiche, porque nos divorciamos cuando se enteró que no tenía problemas cardíacos. Entienden? Pero no sé si se aplica al caso, son asuntos de corazón.

El abuelo.

Boomm recomienda

2007-06-03T16:41:00.000-03:00

La Bola Para Caminar Sobre el Agua.

Al fin ha llegado! Su oportunidad de sentir lo que sintió ese tipo Jesús cuando estaba caminando sobre el agua. Menos la gigantesca bola inflable a su alrededor. La gente ha estado probando diferentes medios de flotación placentera por milenios, y recién ahora se realiza el propósito de la humanidad: la Bola Para Caminar Sobra el Agua.

Con este maravilloso producto, podrán introducirse a una gigantesca bola inflable que flotará sobre el agua. Pero eso no es todo. Gracias a su especial superficie exterior, también podrán moverse sobre el agua como se muevan dentro de la bola. La alegría de la vida de un hamster, combinada con saber que no los va a tirar por el inodoro el hermanito menor de alguien. Y sobre el agua. No, no estoy fumando crack, estoy hablando de la Bola Para Caminar Sobre el Agua. O como a mí me gusta llamarla, "la bola gigante que te deja caminar sobre el agua, más o menos".

La Bola Para Caminar Sobre el Agua fue desarrollada tras el relativo fracaso del Cubo Para Caminar Sobre el Agua, el cual era bastante turbulento. La Pirámide Para Caminar Sobre el Agua causó varias heridas oculares, pero permitió que los productores hicieran chistes de Jesús y hablaran del ojo por ojo en una misma oración. La Alfombra Para Caminar Sobre el Agua no funcionó, así que le cambiaron el nombre a la Alfombra Para Hundirse en el Agua y la vendieron a gente rica y senil.

Por la presente se les advierte que la Bola Para Caminar Sobre el Agua no es un dispositivo salvavidas. Al menos no está diseñada como uno, pero si sí salva la vida de alguien, estoy seguro que los productores estarán felices de tomar el crédito. Igualmente, quién no quiere flotar en una bola gigante? Yo daría mi vida por una, pero por unos meros 410 dólares, cualquiera puede tener la suya propia! Con razón no aceptaron mi vida, todavía me quedaba algo corto. Aunque no es el punto. Consigan su Bola Para Caminar Sobre el Agua hoy, y... bueno, caminen sobre el agua dentro de una bola gigante. Caminen sobre la bola, la cual está sobre el agua. Ahí vamos.

Boomm. Mi mejor ángulo es el triángulo.

Buenas vs malas

2007-05-31T15:09:00.000-03:00

Buenas noticias

Ladrones irrumpieron en la casa de una pareja y se llevaron no sólo objetos de valor tradicionales, sino también las cenizas del hijo infante fallecido de la pareja. No, no estoy siendo morboso. Estoy viendo una oportunidad: si a los ladrones en verdad les distraen las cenizas, podemos vender ceniceros llenos como medida de seguridad. Estimo que ganaré mi primer millon dentro del primer año, ustedes qué piensan?

Malas noticias

Google Maps está conquistando las calles. Parece que el plan no es nada más dejar que la gente aburrida busque sus propios techos, sino permitirles divertirse mirando imágenes de cada espacio público que Google pueda fotografiar. Eso quiere decir que pronto habrá una comunidad entera dedicada solamente a coleccionar las fotografías espontáneas más graciosas y extrañas de personas y cosas. Y que yo seré el protagonista inconsciente de muchos momentos para el recuerdo, desde tropezarme con mis propios pies en la vereda hasta hacer un bailecito mientras escucho a Everlast en la calle antes de darme cuenta que todo el mundo me está mirando fijo. Finalmente, seré famoso en internet. Desafortunadamente, por todas las razones equivocadas.

Boomm. Verde de intoxicación por clorofila.

Interesa participar

2007-05-29T16:43:00.000-03:00

Encontré una actividad al aire libre en la que me interesa participar.

Boomm. Si sólo fuera menos miope...

Cosas como fuegos artificiales

2007-05-27T14:19:00.000-03:00

Próximamente, en Boomm!

El 2008 será el año más innovador para este humilde blog, que tanto ha crecido en tan corto lapso de tiempo. En realidad, no ha crecido tanto, y la razón de esto es una muy simple: falta de fondos. Por eso nuestros ingenieros, publicistas, ejecutivos, proctólogos, locutores, contadores y apicultores están trabajando duro para encontrar nuevas y emocionantes maneras de recaudar capital para traerles a ustedes, la audiencia, una mejor experiencia de entretenimiento e información. Porque todo esto no es gratis, saben. Bueno, esto sí, obvio, pero no lo que podría haber acá. Cosas como fuegos artificiales y llaveros coleccionables.

Muy pronto serán capaces de colaborar con Boomm, siempre recibiendo algo a cambio de su dinero. Quieren los productos originales de Boomm(erchandising)? Los tendrán! Quieren una oportunidad de publicitar en la página principal del sitio, sin censura? La tendrán! Quieren que escribamos su nombre con luces de neón en la luna? Lo tendrán! Quieren que redactemos un contrato para que le vendan el alma al diablo? Lo tendrán!

Y por supuesto, las ganancias de estos varios servicios irán directamente a mejorar la "experiencia Boomm". Estoy pensando en mudarme a un lugar más grande, comprar una pantalla plana gigante, beber licor del bueno y viajar más a menudo. Eh... lo cual me relajaría, y así escribo mejor. Sí. Claro.

Boomm. Compro oro.

Vieja bolsa para polvo

2007-05-25T15:29:00.000-03:00

Hay un sitio web entero (qué sorpresa) dedicado a compartir información sobre la localización de trampas de velocidad, esas convenientes porcioncillas de carretera donde la policía está prestando atención en serio de vez en cuando. De este modo los conductores pueden disminuir la velocidad debajo del límite legal cuando pasan, y luego continúan con su vida de riesgo y poner en peligro al compañero humano sin consecuencias.

Con esto en mente, estoy pensando en iniciar servicios similares para diferentes tipos de crímenes sin víctima. Quizás un foro donde la gente no sólo puede evitar trampas de velocidad, sino también encontrar maneras de engañar a su pareja y mantenerlo en secreto, robar negocios y museos evitando las cámaras de seguridad, intercambiar orina limpia para pruebas de drogas al azar, o incluso discutir los mejores sitios de la ciudad para deshacerse de un cadáver.

Igualmente, cuál es el apuro? Hace un par de siglos ibas tan rápido como los caballos arrastraran tu carruaje. Para cuando consigamos la teletransportación, la gente se va a estar quejando de que no pueden nada más retroceder en el tiempo.

Una viejita alemana guardaba sus ahorros dentro de la bolsa para polvo de una aspiradora. Una nueva mucama vio esta vieja bolsa para polvo, y la tiró a la basura. La viejita tuvo que llamar al servicio de recolección de residuos, el cual fue más allá del llamado del deber para ayudar a la loca pensionada, y logró encontrar la bolsa.

Estoy sin palabras. Mientras más años suman los humanos, más confiados estamos de que si tratamos a nuestros objetos valiosos como basura más seguros estarán. Sin embargo, nunca nos detenemos a pensar qué tan segura en realidad está la basura. Si accidentalmente tirás algo, no suspirás aliviado pensando "hombre, por suerte está en la basura y lo puedo recuperar en cualquier momento". Claro, hay crimen y criminales que lo practican, pero vamos... en la basura? Debajo del colchón? En nuestras medias? La próxima vez que necesite cambio para el autobús voy a tener que regurgitarlo.

Boomm. Escribir un libro, tener un hijo, plantar un árbol, leer Boomm.

Medio aparato burocrático

2007-05-23T19:18:00.000-03:00

Un hombre estrelló su camión a través de la pared de una licorería, cuando su pierna prostética quedó atrancada entre el acelerador y el pedal de freno.

Así es cómo todos los puestos de estacionamiento para discapacitados se generan.

Ésta es una de las pocas ocasiones en que los medios no pueden culpar al alcohol por los males del mundo. Después de todo, fue la víctima más perjudicada.

Nunca pierdan nada en un aeropuerto, mucho menos español. Resulta que cada seis meses, los aeropuertos de España subastan todas las cosas dejadas atrás intencionalmente o no por la gente. Desde libros hasta ropa e instrumentos musicales.

Lo recaudado va a parar al Ministerio de Desarrollo, el cual ante indagaciones de Boomm, negó estarle robando al pueblo mediante esta práctica. Ayuda que no hay números oficiales, aunque un amigo mío casi sobrio estimó anoche mientras bailaba semidesnudo en el balcón, que financian medio aparato burocrático de este modo. Tampoco me respondieron cuando pregunté* si en el caso de encontrar una bomba, también la vendían. Me parece que algo están escondiendo.

*Este blog no se responsabiliza por las declaraciones ni la verdadera identidad de los indigentes delirantes que entrevista.

Boomm. No exageres, un poco de cianuro nunca mató a nadie.

Tres supuestos blancos

2007-05-20T17:06:00.000-03:00

Un niño de 12 años fue arrestado en Long Island tras publicar planes para abrir fuego en su escuela el 15 de junio en el sitio web social MySpace, y hasta especificó tres supuestos blancos.

Sé lo que están pensando y no, no estaba protegido por ninguna ley sobre sátiras, aunque declaró que todo era una broma. Así que, para probar exactamente qué constituye una amenaza potencial para las autoridades, estoy tratando de recaudar fondos para que mi futura división de Boomm(erchandising) produzca una colección de remeras con ese preciso propósito. En la ropa se leerá, entre otras leyendas: "Vendo crack a menores", "Mientras estás hablando conmigo, mi amigo te está robando el coche", "Cuidá bien tu billetera o va a terminar en mi bolsillo", "Bajo esta remera hay una bomba" y "Yo no mato mujeres, sólo las descuartizo y las guardo dentro de mis paredes". Úsenlas cuando estén disponibles, fíjense si los arrestan o no, y cuéntenme. En el nombre de la ciencia.

Nada más me alegra saber que los chicos estúpidos tienen que esperar casi un mes para conseguir un arma en Long Island. No se sienten más seguros ahora?

Boomm. Todo esto es una broma, todo esto es una broma.

No entiendo

2007-05-17T15:24:00.000-03:00

No entiendo, dónde pongo el otro pie?

Boomm. Desafortunado efecto secundario de la sociedad actual.

Los terroristas empezaron a salivar

2007-05-15T19:52:00.000-03:00

Aquí en Boomm apreciamos la cultura. Es por eso que hoy celebramos el 89º aniversario del establecimiento de la primer ruta de correo aéreo en Estados Unidos. Tras arduos desafíos y cuidadosa preparación, la gente fue capaz de mandar sus revistas de fetiches, cartas amenazantes, prueba de vida y publicidad no deseada via avión.

Y los terroristas bebé empezaron a salivar.

Boomm. Gracias... parciales.

Medio millón de libros

2007-05-15T19:42:00.000-03:00

Hay una inmensa librería flotante de gira por Japón. No, no es un gigantesco monstruo de animé, es un barco muy viejo de una organización caritativa.

El barco tiene alrededor de medio millón de libros y 350 voluntarios de más de 50 países. Nadie sabe qué demonios la otra persona está diciendo, pero sin duda se divierten mucho abordo. Después de todo, ni siquiera les pagan por el privilegio.

En realidad, un barco entero como librería suena bastante genial. Hasta que te das cuenta que los chalecos salvavidas son sólo para clientes.

Boomm. Sin legislación clara.

Similares a peces

2007-05-13T19:14:00.000-03:00

Al fin! Ya está disponible en las calles más oscuras, metanfetamina con sabor a caramelo, chocolate y frutilla. Es un impresionante avance tecnológico. Asumo que hay que culpar a la industria culinaria, con sus múltiples gustos, no? Porque a alguien relacionado indirectamente por conexiones vagas tenemos que culpar.

Las autoridades están preocupadas que este nuevo producto tiente a niños cada vez más jóvenes a consumir metanfetamina, droga altamente dañina y adictiva. Yo argumento que así nos vamos a dar cuenta quiénes están estropeados ya de chiquitos, y nos ahorramos algo de tiempo, pero no soy funcionario electo ni nada.

Mientras tanto, laboratorios farmacéuticos están entrevistando narcotraficantes a ver si consiguen alguien que mejore un poco la reputación de todas las medicinas que se venden con receta; las cuales dejan sabores en la boca similares a peces putrefactos nadando en su propia suciedad por décadas plutonianas. Y no son tan adictivas como les convendría.

Boomm. La banda sonora de tu vida.

Ropa interior

2007-05-11T19:24:00.000-03:00

Un hombre asaltó un negocio, con su rostro cubierto por ropa interior femenina. Color azul, si les interesa, pervertidos. El cajero pensó que era una broma, así que no le dio nada, y el hombre se fue, siendo luego detenido por la policía.

En realidad, no fue tanto un asalto como una alegoría. La ropa interior simbolizaba cómo las mujeres ciegan el buen juicio de los hombres con sus sensuales encantos. O era lo primero que encontró para que no le vean la cara.

Pero hay más evidencia de una declaración artística en lugar de un crimen: el hombre amenazó al cajero con un encendedor en forma de pistola. Dándole un nuevo significado a la frase "abran fuego".

Boomm. Mensajes explícitamente subliminales.

Para uso inmóvil solamente

2007-05-09T20:12:00.000-03:00

Los hombres jóvenes disfrutamos de actividades que consideramos divertidas. De vez en cuando, nos gusta montar un sillón mientras una camioneta lo remolca por el campo. Eso hacían tres muchachos el fin de semana pasado, pero algo salió mal y uno quedó tan estropeado que necesitó un helicóptero para llegar a tiempo al hospital.

Pronto los fabricantes de sillones van a empezar a etiquetar sus productos con advertencias como "No apto para montar mientras remolcado a altas velocidades" o "Para uso inmóvil solamente".

La sheriff dijo que era algo que los jóvenes hacían todos los años ritualmente, sin antes haber sufrido accidentes. No confirmó si hubo alcohol involucrado, pero de ser el caso, el alcohol podría verse sentenciado a un largo tiempo de prisión, tomando en cuenta su participación en millones de crímenes y accidentes previos. La defensa probablemente argumentará que no se puede culpar a un líquido inanimado no inteligente por los actos de los hombres, pero es una estrategia destinada a fallar.

Boomm. Apesta a juventud irreverente.

Entre los escombros

2007-05-06T18:41:00.000-03:00

Una pareja compró una casa, que vino con algunos murciélagos en el ático. Nada serio, según un inspector. Meses después, encuentran más de tonelada y media de guano de murciélago ahí arriba. Encantador, no?

Bueno, al menos saben que es un ático bastante bien construido. Es decir, mierda, puede resistir un peso impresionante.

Greensburg, un pequeño pueblo de Kansas, fue devastado por un tornado hace poco tiempo. Los equipos de rescate continúan buscando sobrevivientes entre los escombros.

El presidente Bush declaró parte de Kansas área de desastre, tras el clima hostil que ha soportado, provocando que la gente se pregunte qué partes del mundo no son áreas de desastre.

La mayoría de las estructuras colapsaron, incluyendo todas las iglesias. Sin embargo, uno de los escasos edificios que permanecieron erguidos, fue una taberna. Y los tornados son actos de dios, o es es lo que dice la gente de los seguros, no? Entonces, qué mensaje podría estar tratando de comunicarnos el grandote? Vamos, piensen conmigo. Podría ser muy importante. O nada más una excusa para emborracharse los domingos a la mañana.

Boomm. Indígeno a internet.

Buenas vs malas

2007-05-06T17:20:00.000-03:00

Buenas noticias

Un hombre llamó a la policía, diciendo que había una bomba en una escuela. El mismo hombre había llamado antes para avisar de una bomba en otro edificio, y ambas resultaron ser falsas alarmas. Ya identificado, puede terminar pasando varios años en la cárcel. Claro que también pasaría varios años en prisión si hubiese plantado bombas. De ser esta la nueva modalidad criminal, podemos esperar que los delincuentes nos den un llamadito antes de asaltarnos o violar a nuestras mujeres. Han visto, cada día estamos más seguros.

Malas noticias

La policía de Ohio arrestó en un salón de belleza a un hombre sospechado de robar un banco. Siendo poseedor de brillante cabello color naranja, el ladrón quiso cambiarlo para evadir a las autoridades. Ahora, esta vez no triunfó, pero pensemos en esto: nuestras peluquerías están facilitando el crimen. Pronto, otras ramas comerciales van a unirse a esta revolución. Técnicos de ascensores, periodistas, dueños de supermercados, nuestros propios vecinos. Y aunque nos llamen para avisarnos, no vamos a estar seguros en ninguna parte.

Boomm. Un taxi con tarifa fija para el humor poco sofisticado!

Sospechado de robo

2007-05-03T13:00:00.000-03:00

Las escuelas norteamericanas están prohibiendo dispositivos digitales a diestra y siniestra. Cualquier aparato capaz de almacenar datos en cualquier forma, ya no tiene derecho a estar dentro de una clase. Asumo que se exceptúan libros, cuadernos y esas cosas. No tanto reproductores de mp3 y celulares.

Profesores y administradores de instituciones educativas están extremadamente emocionados por esta tendencia, alegres de que estos modernos y tétricos dispositivos digitales se unan al resto de prohibiciones académicas; como las gorras, la dignidad, la goma de mascar, la creatividad, las radios, el pensamiento propio, el discernimiento sensato y la disidencia intelectual.

Un hombre sospechado de robo fue arrestado cuando la policía lo encontró dormido en el sótano de una de las casas que asaltó.

Qué lección aprendimos? Si vamos a robar somníferos, no los consumamos en la escena del crimen.

La policía también halló otros objetos en la persona del ladrón, que no pertenecían a los dueños de la casa donde se lo arrestó, provocando que se lo considere posible responsable de otros robos. O, bueno, puede ser que el ladrón tenga posesiones terrenales propias, no?

Boomm. No provoca tsunamis!

Si querés, salimos

2007-05-01T16:25:00.000-03:00

El Cerdito Parlanchín dice:

Boomm. Con la inocencia de un niño.

Nutrición sana

2007-04-29T14:17:00.001-03:00

Hugh Grant fue arrestado tras ser acusado por un fotógrafo de atacarlo con un paquete de frijoles al horno. Quizás es algo británico. Ya no se puede atacar a nadie con nada.

Me pregunto, de haber estado el paquete de frijoles crudo, hubiese hecho alguna diferencia?

La representación legal del actor publicó una declaración exclusiva para Boomm, en la cual declaran que "el señor Grant es un apasionado defensor de la nutrición sana, y sólo quería ayudar al fotógrafo a incluir frijoles en su dieta, por cualquier medio necesario".

Boomm. Demográficamente sospechoso.

Preguntas y Respuestas con el Huevo

2007-04-27T17:13:00.000-03:00

Ciertos atrasos pueden esperarse tomando en cuenta unos problemas de salud que me vienen plagando. No hace mucho tiempo, estaba menos que satisfecho con el modo en que mi organismo cumplía sus funciones, y decidí hacerle una visita a la siempre encantadora sala de emergencias local. Los buenos doctores, tras pincharme como muñeco vudú de niña adolescente despechada, irradiarme como cena de Navidad en un microondas, oxigenizarme como modelito hueca de segunda y darme drogas intravenosas a cambio de sangre; llegaron a la conclusión que mi cuerpo no estaba hecho para respirar por sí solo. Así que me recetaron algunos asistentes artificiales en forma de vapores, pastillas y pociones. Considérenme ex-partidario del Darwinismo. Después de todo, sigo vivo y sin quejas filosóficas.

Boomm. El equivalente blogger de un soliloquio.

Cuáles son algunos buenos libros de vampiros?

No sé por qué te interesa tanto la biblioteca de los vampiros, nadie nunca dijo que sean criaturas particularmente bien leídas. Concedido, tienen mucho tiempo en sus frías manos, pero dudo que lo pasen leyendo los clásicos. Creo que siembran desorden y asesinan.

Personalmente, conozco a un par de vampiros, y ninguna tiene una selección de libros que valga la pena destacar. Eloísa lo único que lee es el diario, y Socorro tiende a estar muy ocupada inventando tragos. Usa mucho anticoagulante. Son buenas chicas, algún día te las presento y charlan de literatura.

El Huevo se pone personal...

Sos soltero?

Sí. Me niego a involucrarme en cualquier relación romántica hasta que el gobierno reconozca el derecho de un huevo a casarse. Algunos dicen que si hago eso, ellos ganan. Pero el plan es hacer que las damas se enojen tanto por no poder casarse conmigo, que tendré un ejército de mi lado y derrocaré al gobierno. O ellos se rinden y me caso con la chica más linda del montón.

Qué hacés en tu tiempo libre?

En mi tiempo libre disfruto planear diferentes formas de conquistar el mundo, tejer, inventar armas, mirar a los cachorritos en la veterinaria, robar, cocinar, causar caos sin sentido y ver televisión.

Qué hay dentro de tu cáscara?

Pueden enterarse en la próxima edición Septiembre 2007 de Playhuevo.

El Huevo.

La ayuda de un escuadrón antibombas

2007-04-17T16:41:00.000-03:00

600 personas en spacehoppers, ya saben, esas esferas que rebotan sobre las cuales van saltando de aquí para allá, simultáneamente saltaron hasta el Libro Guinnes de Records Mundiales.

Asombroso, no? Hay que admitir, se necesitan muchas bolas para eso.

Una vieja muestra de ácido descubierta en una farmacia requirió la ayuda de un escuadrón antibombas para limpiarla. Al envejecer, el ácido pícrico se vuelve volátil, y éste había estado ahí sentadito desde la Primera Guerra Mundial. Como muchos veteranos, podría haber estallado en cualquier momento.

Quién sabía que la vida de un farmaceuta estaba tan llena de emoción? Yo pensaba que lo más cerca que estaban del peligro era siendo robados por drogadictos, pero supongo que me equivoqué. Nunca se sabe lo que el día podrá traer cuando se va a trabajar a una farmacia.

Y ahora no tengo ninguna respuesta para cuando mi madre me diga que tengo que ordenar las cosas más a menudo. Maldición.

Boomm. Amplio, luminoso, aire acondicionado y cochera incluida.

Traficantes de droga y criminales

2007-04-15T17:17:00.000-03:00

Investigadores han registrado el uso de cuevas como refugio por chimpancés, al igual que los ancestros de los humanos. Parecería que los monitos se protegen del calor... ustedes lo adivinaron, buscando sombra.

Y también los perros, los murciélagos, las palomas, los osos, los ermitaños, los yetis e incontables otras criaturas. Yo que yo me compro una cueva y cobro alquiler.

Un templo rastafari... si sólo pudiera decir eso sin reírme. Toma dos. Un templo rastafari en Londres sufrió una redada policial en la cual 23 personas fueron arrestadas bajo sospecha de tráfico de drogas.

Según la policía, los administradores del edificio, convenientemente ocupado y debiendo millones de libras en alquiler e intereses, le dijeron que éste ya no era usado como templo, sino punto de encuentro de traficantes. En un templo rastafari. Tráfico de drogas. Un detective londinense se merece una medalla.

El Lambeth Council declaró que el edificio sería demolido y el templo mudado, aclarando que esto no era un ataque contra la comunidad rastafari, sino contra traficantes de droga y criminales. Y el Ku Klux Klan no atacaba gente negra, sino cuidaba que aquéllos demasiado bronceados no contrajeran cáncer de piel.

Boomm. No hay ninguna recompensa por mi cabeza, dejen de llamar.

Debate sobre la clasificación de las termitas

2007-04-14T18:03:00.000-03:00

Científicos han producido firme evidencia genética de que las termitas pertenecen al mismo orden que las cucarachas, y ya no ameritan uno separado.

Este debate sobre la clasificación de las termitas comenzó en la década del '30, y parece finalmente haber tomado un giro definitivo. Muchas veces he defendido a la ciencia, declarando que si invirtiéramos más recursos en la investigación científica y menos en defensa y el estudio de la economía, el mundo sería un lugar mejor. Después de ver lo que han estado haciendo, creo que me voy a callar ahora.

Las termitas no estaban disponibles para comentar, sin embargo, un representante de las cucarachas dijo que esperan que "este hallazgo unirá a la comunidad de insectos, permitiéndoles molestar a la humanidad más eficazmente".

Boomm. Entre Booml y Boomn.